Да... Что имеем - не храним, потерявши - плачем...

Говорят, что счастье - это когда с утра хочется идти на работу, а вечером - домой...
Почему-то вот уже больше месяца "счастья" не ощущается...

С юбилеем, дорогой мой!
Столько всего хочется пожелать, что сложно остановить выбор на каком-то одном поздравлении... Ты мой любимый, мой муж, ты замечательный отец, надежный друг, отличный специалист и профессионал своего дела, увлеченный человек - автомобилист, хорошо разбирающийся в "тонкостях" своего увлечения...
Давай по порядку:
1. О моей к тебе любви

Любимый, дорогой и милый,
Хочу в столь значимый денёк
Сказать тебе, как ты мне дорог,
Как счастлива, что подарил тебя мне Бог!

Заботиться я не устану -
Я одомашнила тебя!
Все ж приручила на немного,
Но есть работа и друзья!

Мы с ними делим половину,
Хочу я первой быть всегда,
Но разорвать тебя меж мной и ими
Нет сил, конечно, у меня.

И я, как "мудрая красотка",
Тебя поглажу по полечу,
Скажу:"Все хорошо, любимый",
(Но все же нервы щекочу!)

Знаю - не любишь против шерстки,-
Стараюсь вечно угодить,
Смотрю я нежно в твои очи -
Без них смогла бы лишь грустить!

Ты мой родной, мой самый сладкий,
Мой самый ласковый ты зверь!
Я ревность прячу без оглядки,
Но я не злюсь (ты уж поверь)!

И я от всей души желаю,
Чтобы сбылись твои мечты,
Улыбка чтоб не покидала
Лица любимого черты!

2. Про то, какой ты папа

Быть дочерью твоей - такое счастье!
Я знаю, Сонюшке безумно повезло!
Кругом в ее судьбе твое участье,
Кругом твое широкое крыло!
Какой же ты заботливый и нежный!
Какой же бескорыстный, добрый ты!
Я знаю, ты всегда ее поддержишь,
Среди обмана, зла и суеты...

3. Про работу:

Как часто, возвратясь с работы,
Садился ты опять за стол
И начинал свои рассчеты,
Порою весел, чаще зол.
А я украдкою глядела,
Из кухни выглянув на миг,
Какое хлопотное дело -
Сообразительный мужик:
Проблемы, вечные искания,
И даже трепетной весной
До полуночи “заседания”,
1-С "ПУБ"...О, Боже мой!..
Я б не снесла такой утраты,
Когда бы не было зарплаты.

4. Про увлечение:

Пусть будет гладкою дорога,
Но только летом - не зимой!
ГИБДД не слишком строгой,
Движок пусть будет заводной!
О газ не стаптывай ботинки,
И в сухости держи мозги!
Заметив стройную блондинку,
Ты, главное, не тормози!..

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!

Мысль чужая, но "зацепило" :
"Представьте себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят вас в ящике и вы сразу оказываетесь на пиру. Живете себе спокойно стариком (старушкой) в домике, получаете пенсию, и молодеете. Потом начинаете работать. Поработав лет 40 познаете прелести жизни, пьете все больше алкоголя, все чаще идете на вечеринки, все чаще занимаетесь сексом, идете в институт. Потом идете в школу, к вам предъявляют все меньше требований, у вас все больше времени на игры, Становитесь все меньше пока не попадаете в.... кхм, где плаваете себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и ваша жизнь заканчивается оргазмом!"

Чего хотят женщины
Последние исследования ученых позволили выяснить, что они хотят, чтобы:

- у всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз

- если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет

- в армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев

- обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе “ласточка”

- а у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими

- люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает

- похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти

- а в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе

- в мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели

- размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок

- за носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима

- пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга

- младенцы писались бы в десять раз реже

- пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена

- время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: “Ну ты где там застряла??!” Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать.

- если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее

- в мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: “Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь” - передатчик бы честно переводил: “У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами”

- месячные продолжались бы десять минут

- мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы

- колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой

- мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике

- еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится

- диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре

- каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах.

- лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: “Осторожно - мужчина за рулем”, красный треугольник с изображением усов и бороды

- каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще “поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой”

- и чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены?


По усам текло: смешивать и взбалтывать

«Мохито» надоел, а фиеста все не наступает? «Отвертка» уже ничего не чинит? «Северное сияние» потускнело и померкло? Вы устали от классики? Не беда! Побалуйте себя и удивите гостей, приготовив абсолютно оригинальные коктейли по нашим специальным рецептам.

«Юности мутные глазенки». Для приготовления коктейля вам понадобятся бутылка портвейна, гитара и одноклассница. По классическому рецепту портвейн берется отечественный, но те, кто относит себя к среднему классу, могут использовать крымский от «Массандры», а модникам, эстетам и пижонам сойдет и португальский. Приготовить коктейль просто: нужно сделать глоток портвейна, взять аккорд ля-минор, обнять одноклассницу. Употреблять до просветления или до утра, смотря что наступит раньше. Лучше всего наслаждаться этим коктейлем за школой или на крыше.

«Синий русский». Приготовьте коктейль «белый русский» по классическому рецепту: водка, «Калуа», сливки в равных пропорциях. В бюджетом варианте ликер «Калуа» ($40 за бутылку) можно заменить еще водкой или ничем. Сливки можно заменить. Чтобы приготовить коктейль, аккуратно смешайте ингредиенты в низком стакане. Выпейте. Повторите до посинения.

Коктейль «Белочка». Положите в бокал «хайболл» лед, залейте доверху медицинским спиртом (250 мл). Украсьте орешком.

«Воздушно-десантный». Возьмите средних размеров фонтан, аккуратно влейте в него три ящика водки. Украсьте себя краповым беретом, заберитесь в фонтан и пейте коктейль маленькими глоточками, плескаясь и отфыркиваясь.

«Жанна д’Арк». Коньячную рюмку на треть наполните 19-летним арманьяком. Подожгите напиток и выпейте залпом. Если вы все сделали правильно, после третьей-пятой рюмки вы начнете слышать голоса.

«Каналья». Смешайте в шейкере бургундское, нормандское, шампанское и прованское. Перелейте в шляпу. Аккуратно, по лезвию шпаги, влейте гасконское. Украсьте подвесками, выпейте, восклицая «Тысяча чертей!» и стараясь не запачкать усов.

«Энола Гэй». В широкий бокал для мартини налейте 150 мл японского сакэ урожая 1945 года. В правую руку возьмите маринованный шампиньон. Поднимите руку с грибом на высоту 1 фут над бокалом, как бы нарисуйте в воздухе шампиньоном несколько кругов, потом сильно и резко бросьте шампиньон в сакэ, стараясь попасть точно в центр бокала. Для большего натурализма этот процесс можно сопровождать возгласами «Вж-ж-ж!» и «Бу-у-у-бух!» Как только гриб всплывет, тут же выпейте сакэ и закусите шампиньоном. Повторяйте до капитуляции.

«Европа-Азия» (специальный рецепт к саммиту ШОС 2009 года). В малахитовую шкатулку сначала налейте по две части вермута «Уральского» и настойки «Рябина на коньяке», как следует перемешайте, затем влейте одну часть демидовского бальзама. Добавьте несколько капель березового сока (лучше всего выжать в готовый коктейль свежеспиленный чурбачок). Украсьте блестящей шестеренкой, надрезанной с одной стороны.

«Джей-Кью» (мужская, усиленная версия популярного дамского коктейля «Космополитен»). На две части водки возьмите одну часть заранее приготовленной «Отвертки» и одну часть «Клюковки», добавьте сок одного грейпфрута, смешайте в шейкере со льдом (в экстремальной версии коктейля вместо льда используется жидкий азот). В чистое блюдце насыпьте чистого колумбийского кокаина, возьмите самый модный в этом сезоне бокал, край бокала натрите грейпфрутом. Опустите бокал в блюдце с порошком и несколько раз проверните. Перелейте смесь из шейкера в бокал, в качестве подставки для бокала используйте золотую кредитную карту. Возьмите серебряную бомбилью, опустите ее в коктейль и постарайтесь насытить напиток теплом своего дыхания, пробулькав через бомбилью тему из сериала «Секс в большом городе». Любуясь своим отражением в стекле часов «Патек-Филипп», медленно потягивайте коктейль через бомбилью, время от времени занюхивая шелковым галстуком.

«Ирландский тройной». Налейте в волынку «Бушмиллс», «Гиннес» и «Бейлис», украсьте цветком клевера. Пейте стоя, распевая традиционную застольную песню или что-нибудь из «Ю-2». Ритм отстукивайте каблуками, стараясь, чтобы было похоже на соло Майкла Флэтли в лучших номерах балета «Ривердэнс».

15 дней без никотина Маленький юбилей

З.Ы. Интересно, когда настанет час Х? Или так будет всегда: когда хочется, говорить НЕТ?..

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко...
Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится"
Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пиз..т"

Уважаемые подчинённые!
Сегодня мы будем готовить анальный фреш! Берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно.

Большое спасибо...

Пусть будет счастлив каждый день,
Прекрасно каждое мгновенье,
Успехов, радости, добра,
Любви, удачи,
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!

Не скажу, что все, но очень многие из них оказывают "финансовые консультации по пенсионному обеспечению", "привлекают в негосударственные пенсионные фонды"... На мой взгляд - это еще хуже, чем "чернокнижники" и "парфюмеры"...

А чего это они в этом году в Тютчеvе и в БМЗ?

Маша, когда идем за билетами?

Кто в курсе?
Почему по предписанию ФСБ "шерстят" организации, которые заказывали проекты по экологии у НПО "Святогор" (мы, в частности, заказывали проект тома ПДВ и подверглись проверке ЦЛАТИ). А если говорить точнее, то ФСБ волнует почему-то личность господина Башмакова, если не ошибаюсь, руководителя НПО "Святогор". В предписании были указаны еще 4 предприятия... Проверка была еще летом, а на прошлой неделе пожаловало и само ФСБ... Че за фигня?..

Святогор, научно-исследовательское, проектно-технологическое предприятие производит проектные, экологические и научные работы

Ни для кого не секрет, что любое предприятие (по крайней мере производственное) по действующему законодательству должно иметь кучу разрешительных бумажек. В числе оных имеется так называемая
"лицензия на отходы". Знакома эта головная боль? Я думаю, что все, кто отчитывается в Ростехнадзор за негативное воздействие на окружающую среду, знает что это такое, а также знает что такое лимиты на ПДВ (предельно допустимые выбросы)... И некоторые другие вопросы, связанные "с поддержкой малого и среднего бизнеса" Но, не будем о грустном, мы сейчас не говорим о том, чего стоит получить всяческие разрешения, чтобы вести производственную деятельность в нашей стране (отметим, не вредное производство). Ну да ладно, песенка, как говорится, не о том.
Так вот, в списке документов на получение лицензии значится "ой скока" документов, один из них - проект ПДВ и еще чего-то там, связанного с отходами. Самому предприятию это сделать без людей с особыми познаниями просто нереально, кроме того, нужно делать всяческие замеры, анализы и изыскания, поэтому и приходится обращаться в специализированные организации. Кстати, чиновники Ростехнадзора сами же их и рекомендуют... иногда настоятельно...
Вот так судьба привела нашу организацию к "Святогору". "Святогор" все сделал, с ним рассчитались, все остались довольны друг другом, мы стали собирать остальные бамажки, а тут, опа - проверочка из ФГУ "Центр лабораторного анализа и технических измерений (ЦЛАТИ)" - это структура Ростехнадзора (по-моему), по предписанию ФСБ... В предписании было еще 4 предприятия кроме нашего...
Проверили, носом поводили, предъявить ничего не предъявили, уехали... ни слуху-ни духу не было почти пол-года... Мы уж и думать забыли...
А тут, здрасьте вам... Совсем недавно пришел человек в штатском. Опять начались вопросы. Причем вопросы строились не столько вокруг нашей деятельности, сколько вокруг г-на Башмакова и его славного "Святогора"... Вроде как и претензий лично к нам нет никаких, но как-то неприятно разговор строился, и осадочек остался...
Где взять гарантию, что ФСБ не нагрянет в третий раз, и уже с какими-нибудь претензиями лично к нам?..
Согласись, Маш, что это более чем странно...
Кто нибудь знает, че это было-то???

Завтра к 15-00 очень нужно быть в столице... Никто не едет сегодня вечером-ночью-завтра утром? Возьмите меня, пожалуйста! Тел. 8-910-331-51-90 Ольга.

Мой совет не затягивать с процедурой. Мы делали ее в 3,5 месяца. Врач сказал, что мы "затянули". А также сказал, что дакриоцистит стоит лечить массажем и каплями до 2 месяцев, если результата нет - сразу делать операцию. Потому что все эти процедуры положительного результата уже не дадут, будете только изводить себя и мучить ребенка, кроме того, могут начаться осложнения.
Мы делали операцию в феврале 2003 года. Стационарно (стационар всего на 1 сутки) в офтальмологическом отделении Брянской детской областной больницы. К врачу пошла договариваться в день поступления в больницу, и попала к самому заведующему отделением. Все сделали очень оперативно (5-10 минут), ребенка пронаблюдали и с рекомендациями на следующий день отправили домой. Нареканий никаких.
Полтавцев Александр Вячеславович тел. 417556

Удачи!!! Поправляйтесь быстрее!

С Днем Рождения!

Я хотела бы отметить одну редкую черту, присущую нашей имениннице, - прекраснодушие, то есть способность видеть во всем приятное. Человек с благодарностью, терпимо и доброжелательно воспринимает окружающий мир. Честное слово, это дорогого стоит!

Не года твое богатство -
Человек ты молодой,
Хмель любви и дружбы братство
Будут пусть всегда с тобой!
Планы чуть амбициозны -
Это вовсе не беда,-
Все движенья грациозны
И даются без труда.
Нет успеха без горенья,
Без стремления к мечте,
Счастья в жизни, вдохновенья,
Всего доброго тебе!

http://www.sostav.ru/depot8m/

Только не "виртуальный"), а самый обычный, чтобы повесить на дверь или забор частного домовладения... А то задолбалась квитанции разыскивать или из лужи доставать...

На любом оптовом складе хозяйственный товаров. Правда стоит рублей 300.

Ага, звонила-узнавала, минимальная партия - 20 штук... Может еще кому ящики нужны? Давайте скооперируемся, сделаем приятно себе и работникам почты

Первый раз за много лет с радостью "предвкушаю" день своего рождения!!! Любимая сестричка подготовила чудесный подарок - я иду на Таганку на "Мастера и Маргариту"!!!!!

В "Садоводе" есть

Все! Можно с полной уверенностью сказать, что вопрос решен! Это в том, который возле БМЗ? А они все про каких-то "Хозяинов"...

Все ваши умные схемы давно известны последнему идиоту. Тем более, НАЛОГОВОЙ и арбитрам.

Думаю, не лишним будет разместить здесь:

ПЛЕНУМ ВЫСШЕГО АРБИТРАЖНОГО СУДА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

ПОСТАНОВЛЕНИЕ
от 12 октября 2006 г. N 53

ОБ ОЦЕНКЕ АРБИТРАЖНЫМИ СУДАМИ ОБОСНОВАННОСТИ ПОЛУЧЕНИЯ
НАЛОГОПЛАТЕЛЬЩИКОМ НАЛОГОВОЙ ВЫГОДЫ

В целях обеспечения единообразия судебной практики при оценке арбитражными судами доказательств обоснованности возникновения налоговой выгоды у налогоплательщика Пленум Высшего Арбитражного Суда Российской Федерации на основании статьи 13 Федерального конституционного закона "Об арбитражных судах в Российской Федерации" постановляет дать следующие разъяснения.
1. Судебная практика разрешения налоговых споров исходит из презумпции добросовестности налогоплательщиков и иных участников правоотношений в сфере экономики. В связи с этим предполагается, что действия налогоплательщика, имеющие своим результатом получение налоговой выгоды, экономически оправданны, а сведения, содержащиеся в налоговой декларации и бухгалтерской отчетности, - достоверны.
Под налоговой выгодой для целей настоящего Постановления понимается уменьшение размера налоговой обязанности вследствие, в частности, уменьшения налоговой базы, получения налогового вычета, налоговой льготы, применения более низкой налоговой ставки, а также получение права на возврат (зачет) или возмещение налога из бюджета.
Представление налогоплательщиком в налоговый орган всех надлежащим образом оформленных документов, предусмотренных законодательством о налогах и сборах, в целях получения налоговой выгоды является основанием для ее получения, если налоговым органом не доказано, что сведения, содержащиеся в этих документах, неполны, недостоверны и (или) противоречивы.
2. В соответствии с частью 1 статьи 65 Арбитражного процессуального кодекса Российской Федерации (далее - АПК РФ) каждое лицо, участвующее в деле, должно доказать обстоятельства, на которые оно ссылается как на основание своих требований и возражений. Обязанность доказывания обстоятельств, послуживших основанием для принятия налоговым органом оспариваемого акта, возлагается на этот орган.
В связи с этим при рассмотрении в арбитражном суде налогового спора налоговым органом могут быть представлены в суд доказательства необоснованного возникновения у налогоплательщика налоговой выгоды. Эти доказательства, как и доказательства, представленные налогоплательщиком, подлежат исследованию в судебном заседании согласно требованиям статьи 162 АПК РФ и оценке арбитражным судом в совокупности и взаимосвязи с учетом положений статьи 71 АПК РФ.
3. Налоговая выгода может быть признана необоснованной, в частности, в случаях, если для целей налогообложения учтены операции не в соответствии с их действительным экономическим смыслом или учтены операции, не обусловленные разумными экономическими или иными причинами (целями делового характера).
4. Налоговая выгода не может быть признана обоснованной, если получена налогоплательщиком вне связи с осуществлением реальной предпринимательской или иной экономической деятельности.
При этом следует учитывать, что возможность достижения того же экономического результата с меньшей налоговой выгодой, полученной налогоплательщиком путем совершения других предусмотренных или не запрещенных законом операций, не является основанием для признания налоговой выгоды необоснованной.
5. О необоснованности налоговой выгоды могут также свидетельствовать подтвержденные доказательствами доводы налогового органа о наличии следующих обстоятельств:
- невозможность реального осуществления налогоплательщиком указанных операций с учетом времени, места нахождения имущества или объема материальных ресурсов, экономически необходимых для производства товаров, выполнения работ или оказания услуг;
- отсутствие необходимых условий для достижения результатов соответствующей экономической деятельности в силу отсутствия управленческого или технического персонала, основных средств, производственных активов, складских помещений, транспортных средств;
- учет для целей налогообложения только тех хозяйственных операций, которые непосредственно связаны с возникновением налоговой выгоды, если для данного вида деятельности также требуется совершение и учет иных хозяйственных операций;
- совершение операций с товаром, который не производился или не мог быть произведен в объеме, указанном налогоплательщиком в документах бухгалтерского учета.В случае наличия особых форм расчетов и сроков платежей, свидетельствующих о групповой согласованности операций, суду необходимо исследовать, обусловлены ли они разумными экономическими или иными причинами (деловыми целями).
6. Судам необходимо иметь в виду, что следующие обстоятельства сами по себе не могут служить основанием для признания налоговой выгоды необоснованной:
- создание организации незадолго до совершения хозяйственной операции;
- взаимозависимость участников сделок;
- неритмичный характер хозяйственных операций;
- нарушение налогового законодательства в прошлом;
- разовый характер операции;
- осуществление операции не по месту нахождения налогоплательщика;
- осуществление расчетов с использованием одного банка;
- осуществление транзитных платежей между участниками взаимосвязанных хозяйственных операций;
- использование посредников при осуществлении хозяйственных операций.
Однако эти обстоятельства в совокупности и взаимосвязи с иными обстоятельствами, в частности, указанными в пункте 5 настоящего Постановления, могут быть признаны обстоятельствами, свидетельствующими о получении налогоплательщиком необоснованной налоговой выгоды.7. Если суд на основании оценки представленных налоговым органом и налогоплательщиком доказательств придет к выводу о том, что налогоплательщик для целей налогообложения учел операции не в соответствии с их действительным экономическим смыслом, суд определяет объем прав и обязанностей налогоплательщика, исходя из подлинного экономического содержания соответствующей операции.
8. При изменении юридической квалификации гражданско-правовых сделок (пункт 1 статьи 45 Налогового кодекса Российской Федерации) судам следует учитывать, что сделки, не соответствующие закону или иным правовым актам (статья 168 Гражданского кодекса Российской Федерации (далее - ГК РФ)), мнимые и притворные сделки (статья 170 ГК РФ) являются недействительными независимо от признания их таковыми судом в силу положений статьи 166 ГК РФ.
9. Установление судом наличия разумных экономических или иных причин (деловой цели) в действиях налогоплательщика осуществляется с учетом оценки обстоятельств, свидетельствующих о его намерениях получить экономический эффект в результате реальной предпринимательской или иной экономической деятельности.
Судам необходимо учитывать, что налоговая выгода не может рассматриваться в качестве самостоятельной деловой цели. Поэтому если судом установлено, что главной целью, преследуемой налогоплательщиком, являлось получение дохода исключительно или преимущественно за счет налоговой выгоды в отсутствие намерения осуществлять реальную экономическую деятельность, в признании обоснованности ее получения может быть отказано.
Обоснованность получения налоговой выгоды не может быть поставлена в зависимость от способов привлечения капитала для осуществления экономической деятельности (использование собственных, заемных средств, эмиссия ценных бумаг, увеличение уставного капитала и т.п.) или от эффективности использования капитала.
10. Факт нарушения контрагентом налогоплательщика своих налоговых обязанностей сам по себе не является доказательством получения налогоплательщиком необоснованной налоговой выгоды. Налоговая выгода может быть признана необоснованной, если налоговым органом будет доказано, что налогоплательщик действовал без должной осмотрительности и осторожности и ему должно было быть известно о нарушениях, допущенных контрагентом, в частности, в силу отношений взаимозависимости или аффилированности налогоплательщика с контрагентом.
Налоговая выгода может быть также признана необоснованной, если налоговым органом будет доказано, что деятельность налогоплательщика, его взаимозависимых или аффилированных лиц направлена на совершение операций, связанных с налоговой выгодой, преимущественно с контрагентами, не исполняющими своих налоговых обязанностей.
11. Признание судом налоговой выгоды необоснованной влечет отказ в удовлетворении требований налогоплательщиков, связанных с ее получением.
При этом судам следует иметь в виду, что признание налоговой выгоды необоснованной не должно затрагивать иные права налогоплательщика, предусмотренные законодательством о налогах и сборах.

Председатель
Высшего Арбитражного Суда
Российской Федерации
А.А.ИВАНОВ

Секретарь Пленума,
судья Высшего Арбитражного Суда
Российской Федерации
А.С.КОЗЛОВА

Поэтому, на мой взгляд, лучше всего проверять, тем более, что не так уж много времени для этого требуется, самый минимум - зайти на сайт www.nalog.ru и узнать (распечатать и приложить в папку к договору)зарегистрировано ли юр. лицо, не ликвидировано ли, не подано ли в данный момент заявление о внесении изменений в ЕГРЮЛ (это, кстати, защитит не только от налоговой, но и, в первую очередь, подтвердит дееспособность и правоспособность самого контрагента, а следовательно, и правомочность заключения им (контрагентом) сделки, так как заключать сделки может ТОЛЬКО внесенное в ЕГРЮЛ юр.лицо). Это и будет должной осмотрительностью и осторожностью.

А людей подставлять вместо себя в лучшем случае некрасиво.

Согласна. А теперь скажите это своим контрагентам.

У меня сегодня настроение "лирическое через нос" Frank Sinatra forever!!!

Какой кайф общаться с людьми, которые действуют, а не просто пи-ят!
Поняла про себя: главное препятствие - я сама... От мысли до действия вагон времени проходит... "потом", "не сейчас", "нужно будет"... тьфу, противно...

Спасибо, спасибо, спасибо огромное ВСЕМ-ВСЕМ за поздравления, пожелания и добрые слова!!!! Очень приятно!!!!