Сообщений в теме: 490

[SaNNy]

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл...дь, нам тут не до шуток!

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за
невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории
работал.

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ???? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Некоторые постят 10 фраз, которые хотели бы услышать мужчины от Женщин. На самом деле фраза одна: "Пошли, займёмся сексом или, может, вначале тебя покормить?"

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл@ть пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-ЕБ@ТЬ это же г@вно!
Голос:
-Угадал сц@ко, дальше гадать будем?

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего посетителя

На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.

Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд.
Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко.
- Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

В.В.П. набирает номер:
В ответ: - Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки: - Секундочку, соединяю.

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?..
Она:
- Ржунимaгу! Пешы исчо

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

[escoff]

Поезд.В одном вагоне едут генерал,полковник,порутчик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа издаёт первый звук:
- ИК !
Генерал встаёт:
- Пардон господа,это я вчера на балу немного перебрал,
Результат на лицо!
Наташа:
- ПУК !
встаёт полковник:
- О господа простите,я сегодня съел горохового супчика,
соответственно вырвалось.
Едут дальше.Ржевский не выдерживает ,встаёт:
- Господа!!!Если она сейчас обосрётся,валите всё на меня!!!

[SaNNy]

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...

По Германии едет туристический автобус с туристами из Израиля по местам Холокоста. Внезапная поломка, да такая, что водителю одному не справится.
Водитель идет в ближайшую деревушку, подходит к пивной. Возле нее сидит толстый бюргер хозяин пивной. Он ест свиную рульку с квашеной капустой и запивает пивом.
Водитель автобуса:
- Гутен таг, Герр! Я везу евреев в Освенцим, но мой автобус сломался. Мне нужна помощь. Не могли бы мне помочь?
- Чем же я Вам помогу? У меня только одна печь, да и то микроволновая.

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

- Девушка, вы не дадите мне интервью?
- Ой, ну и слово то придумал! Ну, дам...

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Компания Дюрекс приносит Вам свои извинения - Вы родились в результате технической ошибки.Просьба явиться в лабороторию для уничтоже6ния.

[zealator]

Да, анекдотцы зачотные! Одно небольшое замечание: Аушвиц (Освенцим) находится не в Германии, а в Польше. Правда, в 1939-м Польша была завоевана немцами. Но анекдот отличный! Смотри, Санни, дошутишься до 282-й!

Пара моих любимых:

Красноармеец в декабре 1942-го под Сталинградом пишет записку перед боем: "Если погибну,- считайте меня коммунистом, а если нет - то нет!"

- А Вы таки антисемит!
- А Вы таки еврей!

[escoff]

Отец смотрит дневник сына:

- Русский язык 2
- Литература 2
- Математика 2
- Химия 2
- Физика 2
- Пение 5

БЛ*ть этот дибил ещё и петь умеет?

[SaNNy]

Продолжаем шутить ))

Разговор по телефону:
- Здравствуйте,а Оля дома?
- Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая,длиноногая сестра.

Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

Разговаривают два психотерапевта. "Представляете, коллега, я сегодня получил наглядный пример "оговорки по Фрейду". Хотел жене за завтраком сказать - "Дорогая, передай пожалуйста, хлеб"... А сказал - "Всю жизнь ты мне испортила, стерва!"...

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...

Прыгает грузин с парашютом. Парашют не раскрывается. Грузин берет нож и отрезает себе член: "Ты мне больше не нужен!"
Бах, парашют раскрылся. " А теперь ты мне не нужен", - говорит грузин, перерезая веревки парашюта.

Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина,которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок:сегодня один, а завтра другой.

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И че??????
- Да болтали полтора часа...

-Доктор, а в какой позе я рожать буду?
- В такой же, как и зачали.
-Что?! В машине на скорости 120 км\ч, с вытаженной левой ногой?

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

В Париже идёт очередной показ женской моды "Pret a Porter", по подиуму идут
модели штук 5, вдруг с передних рядов пьяный новый русский орёт в сторону модели:
- Ну и %опа...
Все модели поворачиваются в сторону мужика и хором:
- На свою посмотри, козёл!

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

[zealator]

Разговаривают два психотерапевта. "Представляете, коллега, я сегодня получил наглядный пример "оговорки по Фрейду". Хотел жене за завтраком сказать - "Дорогая, передай пожалуйста, хлеб"... А сказал - "Всю жизнь ты мне испортила, стерва!"...


Я знаю вариант посмешнее: "Милая, дай мне колбаски!" А вырвалось: "Сука, всю жизнь испортила!" Филологи поймут.

[escoff]

Старый советский!

Человек в противогазе косит траву.Идёт девушка
- Ты что парень,такая жара,а ты в противогазе?
- Я комсомолец не могу без трудностей..
Девушка:
- Пойдём-ка лучше переспим!
- Ладно,только в гамаке...

[SaNNy]

Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

Дорогой, где ты был?
- Какал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

-Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, блин, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, блин, футболку!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А что, блин, шахматами должно пахнуть?

Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, *****!

Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

Мишко, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- Странно..А воняет как моя!

-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-Но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Дура!!! я в другой бегал!

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

Вовка, ты где был?
- Пошла нахрен!

Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам офигел.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, ***!

- Дорогой, может побегаем?
- Нафиг мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

- Дорогой, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта.... 10 баксов-то не лишние!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Дорогой, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Валентин зовут.
- Потому и не кусают.

[СтраНноеДефаЧго]

У меня така штука на мобильнике была))

[SaNNy]

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ не расстроился, обнаружив, что на сайте "школьница.ру" нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану, но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах"

- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Ни фига се! С каким-то мужиком! Ну давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Скажите, а если девушка сразу после секса говорит: "а теперь давай, как все нормальные парни, отворачивайся к стенке и засыпай", а сама бежит за комп прокачивать чара, это нормально или все-таки пора сносить у себя рагнарек?

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Пластическая хирургия.
Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).

Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично...
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чтo, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

В психиатрии есть понятие "Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия".
(По латыни - "Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia").
Это ни что иное, как навязчивая боязнь ДЛИННЫХ СЛОВ.
Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название
своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?

[kemper..]

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ не расстроился, обнаружив, что на сайте "школьница.ру" нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

ЖесДь

[kemper..]

Нарыл у себя на компе
Осторожно !!! Ненормативная лексика !!!
1. Надпись над писсуаром:
Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
2. Билл - гей. Тсc...
3. Привлекательные женщины отвлекают.
4. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
5. Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
6. У семи нянек... четырнадцать сисек
7. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
8. Обделался легким испугом.
9. Семь раз отпей - один раз отлей!
10. Место клизмы изменить нельзя.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
13. Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
14. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
15. Всю ночь ты не смыкала ног..
16. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
17. - Весна покажет кто где срал !
18. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
19. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
20. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
21. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
22. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
23. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
24. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
25. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
26. Рожденный ползать на голову не нагадит... Оптимист.
27. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
28. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс •13...
29. Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)
30.Лечу бесплодие методом тыка.
30. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
31. Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
32. Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
33. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
34. Не пойман, не кайф!
35. Что посеешь - потом хрен найдешь
36. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
37. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
38. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

[SaNNy]

Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
=========================================================
На дверях одного из ночных клубов рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".
=========================================================
Подруга ходила на выставку Церетели, прочитала в книге отзывов: "жжошь, лепи исчо"
=========================================================
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
=========================================================
Печкин требует, чтобы его называли не просто почтальон Печкин, а почтальон-программист Печкин. Потому что он разносит не просто газеты, а газеты с программой.
=========================================================
Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
- Два.
- УУУХХХХ!! Шаман!!!
=========================================================
Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
=========================================================
Посмотрел тут передачу, и выяснил что всего через 3 миллиарда лет наша галактика столкнется с галактикой Андромеды и мы все погибнем...
Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?...
=========================================================
В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями.
=========================================================

[SaNNy]

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска

[Omerta]

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает: - Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу... Паpень: Не надо - Я и сам умею

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

- Что означает слово «короткий»?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос!


Ночь. Сидят 4 старика и водку пьют. Уже все тосты сказаны. Один из них стоит, долго думает, и начинает:
- Жила была единственная дочь короля. Однажды она забеременила, а никто не знал от кого! Проходит время, она рожает. Король запрешает ей выйти из замка. Через некторое время она снова забеременила. Никто даже не знает, кто может ето сделать! Она рожает, а король ее оставляет запертой в высокой башне со сторожами. Через 1-2 месяц она снова забеременила!
- Да кончай же ты, Витек, нам уже пора пить!
- Пьем эту рюмку за Корлсона, который живёт на крыше!

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот блин - и тут паролей понаставили...

[zealator]

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ ЧТО

Онанизм приводит к провалам памяти, и ещё к каким-то нехорошим последствиям, вот к каким, забыл.

[Neuros]

- Ой, порутчик Ржевскай! Как я рад познакомиться с таким известным человеком! Я слышал, вы мастер каламбура? Придумайте что-нибудь прямо сейчас!
- Экспромт, специально для вас. Калом бур, а телом бел!

[SaNNy]

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

[zealator]

Криминальные новости

Директор Петров лишен свободы сроком на 5 лет… Именно так закончился конкурс мокрых маечек в школе № 68…



На правах антирекламы

Новая ОС от MicroSoft: Windows Asta la Vista.
Добьет вас, если это не сделали предыдущие версии...


Новости спорта

Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей художественной гимнастки Алины Кабаевой. Судьи заявили, что спортсменка принимала запрещённые позы...


Ни что так не раздражает кожу, как рецепторы.


Объявление

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.






- Товарищ прапорщик можно телевизор посмотреть?
- Можно только не включайте.



Гадалка - клиентке:
- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?



- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...


Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
- Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
- Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
- А ночь?


Заповедь историка
Событие, от которого не осталось документов, считается непроизошедшим.



- Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!
- Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек...



Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, на кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то же! А он купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! Дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня - не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает...
- Так что же ты ему ножки не прикроешь - он же простудится.


Новости спорта

Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!




Надпись на рулоне туалетной бумаги:

"Перед употреблением рекомендуеться отмотать..."


О погоде

К вечеру синоптики обещают потемнение!


Для тех кто понимает
Англия. Сидят в Лондонском сверике и ругаются два русских математика:
- Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
- Нет, Дмитрий Данилович, не факт!
- Факт!
- Не факт!
- Факт!
- Не факт!
...
- Факт!
- Не факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
- Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое вообще или сегодняшнее утро?



- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...



Встречаються на улице две собачьки. И одна у другой спрашивает:
- Ты хто?
- Я? Балонка, вышла из породы японских собачек!
- А ты хто?
- А я Шарик, вышел поссать!



В кавказском «Макдоналдсе»:
- Свободный мангал! Свободный мангал!



Брачная ночь медсестры:
- Штанишки спускаем!



Дочь разговаривает с мамой.
Мать:
- Хорошо что ты замужем за армяном. эти нерусские и туда и туда могут!
Она :
- Неее ! Мам ты что, 3 года вмести и намёка небыло.
А самой интересно стало. Разговор жены с мужем.
Она :
- Дорогой, мне мама сказала что вы нерусские и туда и туда можете ...
Он:
- НЕТ,ТУДА НЕЛЬЗЯ ДЕТИ МОГУТ БЫТЬ



Знаете ли вы что
Молдавия вышла из экономического кризиса, выиграв тендер на облицовку Великой Китайской стены кафельной плиткой.



Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.


В квартиру конченного алкоголикка -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой.
Он:
- Так вот какая ты, Смерть!
Оно:
- Нет, не бойся, я Импотенция!



Выходит пьяный кавбой из бара и проходя мимо лошади гладит ее и идет дальше. Лошадь поворачивает морду ему в след и спокойным голосом говорит:
- Я учусь в университете!
Кавбой в шоке, не может быть, говорящая лошадь! На этом же можно прославиться и заработать деньги!
Тем временем из бара покачиваясь выходит пьяный в стельку другой кавбой, хозяин лошади.
Уже почти протрезвевший кавбой увидевший хозяина лошади бросился к нему, и начинает объяснять, что лошадь говорящая и она говорит такое!
Пьяный хозяин :
- Ну, пусть скажет!
Лошадь:
- Я учусь в университете!
Пьяный хозяин:
- Да врет, она нигде не учится!..


Немного чёрного юмора
Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-ж%пы.
В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу. В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку...
Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь.


Своё родное
Мужик в цирке проделывал такой номер: Из зала выбирал десяток женщин, выводил на манеж и ставил вместе с ними свою жену. Завязывал глаза и в любых комбинациях угадывал, где его жена. В конце концов его упросили поделиться секретом, как же он определяет где его жена.
- Да вот прохожу мимо всех, у меня стоит! Как только мимо своей прохожу - падает!



Если бы московский мэр был мусульманином, то у нас было бы намного больше миллиардерш!


ГИБДД посвящается

Только в России фраза со смыслом "дай денег, или все будет по закону "называется "вымогательством взятки".


Новости шоу-бизнеса

Слухи о преждевременной беременности Ксении Собчак от Тимати преждевременны. Ну не может лошадка от обезьянки забеременеть.