Сообщений в теме: 490

[SaNNy]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

-------------------------------------------------------------------------

Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды , где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели , были весьма неплохо вооружены и т.д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей - "Лагерь для военнопленных" + В итоге охеревшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались.

[Паша-цветомузыка]

Такая картинка:

[XXXronika]

Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо и не здоровается.
- Вовочка! - окликает его учительница. - Ты почему не здороваешься?
- А я не умею.
- Ну, как, например, здоровается твой папа?
- А у меня нет папы.
- А кто у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну, вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается твой дедушка. Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице, снимает кепчонку, бьет ею об землю, разводит руки:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!!!
_________________________________________________
- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идёт, а у неё, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - А я с ней тоже один не останусь
________________________________________________
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...

[Kkaterina]

Дети - это цветы жизни, собрал букет, подари бабушке

***

Учёные выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.

[Сара-барабу]

Навеяла темка про Брюса...
Студентам худинститута задание - нарисовать картину Ленин в Разливе.
Вовочка нарисовал картину - Крупская в постели с Дзержинским...
Препод: - А где же Ленин-то?
Вовочка: - Как где? Ленин в Разливе...

[KaterinaNew]

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

[KaterinaNew]

Клевый боянчик))))

Ехал из Кобэ
В Сакай. Но разогнался —
Вот и Россия!

Дети хотели
Тряпкой испачкать стекло.
Я не позволил!

Еду на ощупь.
Всё затонировано.
Эй, люди, вы где?

На грязный капот
Стайкою сели лягушки.
Въехал в болото.

Сел в «Мицубиси».
Ах, как прекрасно внутри!
Жалко, чужая.

Я застрахован.
Полис ОСАГО с собой.
Еду по встречной…

Бросит любимая,
Въедешь ли в столб по утру, —
Подушка спасет.

Встала машина...
Что под колесами там?
Хоть бы ГАИшник…

Остановился.
Может красиво вокруг?
А! Нет бензина…

Любишь кататься —
Люби и ГИБДД.
Япона мудрость.

Полосатыми
Палочками красиво
Рис ест ГАИшник.

Чем тормозить мне?
Всю тормозуху вчера
Выпил с друзьями…

Вызвал я гейшу
Прямо в машину к себе.
Растили бонсай.

Ближе и ближе
Зад мерседеса ко мне…
Что же мне делать?…

Стало мне тесно,
Давит ужасно на грудь
С газом подушка.

Мажет неспешно
По лобовому стеклу
Дворник усталый.

Три «Мерседеса»,
«Лексус» и «Бумер» разнёс…
«РОСНО» попало…

Полис, аптечка,
Огнетушитель один,
Три литра сакэ.

Застраховался…
Можно ребятам звонить,
Пусть угоняют.

Ах ты, зараза!
Вновь подрезает меня
Гейша на «Дэу».

Коленчатый вал
Где-то в машине моей.
А я не знаю

Волос любимой
Между зубов отыскал!
Съел её, что ли?

Девушка вышла
Замуж за Кузина И.
Где ж кукуруза?

«Круто?» — спросил я.
Сын свои губы скривил:
«Ваще ни о чем!»

[KaterinaNew]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
> остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает
> сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
> Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
> маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И
> стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
> Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
> смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
> смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
> историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
> сопля и попадает на бабушек Дама просит остановить маршрутку.
> Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе хохочет, достает
> сигарету, закуривает,
> приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
> "Вам под люком
> (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
> Водитель, поняв, что он сказал,
> вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.
> Эта же маршрутка 20 мин спустя.
> Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный" Все сели, места
> заняты....Водила завел
> машину... Тут дверь открывает бабка....И тут же спрашивает у водилы:
> "Милок, у тебя конец
> Сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго думая
> ответил: "Не знаю, не
> пробовал!" По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным
> взглядом салон понял,
> что свободных мест нету И протягивая 10 руб. водиле сказала: "Возьми
> меня стоя!"
> Водила вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[IvOlga]

История одной переписки по e-mail:

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

[Luboff]

Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили
стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью.
Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они
решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского). А чтобы было
веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из
моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и
свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко
включают свет - девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и
успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному
ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй
рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит: "Первый!"

Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "климанула". Она так и
стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.

[Luboff]

Паpу дней назад одного знакомого психотеpапевта вызвали на освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от pоду. Пpовеpить, всё ли с ним в поpядке. А пpичиной для подобных сомнений стал совеpшенно бесподобный случай его боpьбы с сущностями потустоpоннего сказочного миpа - а именно с Бабой Ягой.
Ребенок, котоpму ещё pаз повтоpю, семь лет, оставшийся один дома, звонит маме на pаботу и говоpит, мол, мама, такое дело, я... убил Бабу Ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что пpоисходит с ее чадом, несколько обеспокоенная, пpиезжает домой. И что она видит?
.... Тpуп Бабы Яги.
Hа самом же деле всё обстояло так. Пока pебенок оставался дома совеpшенно один, в двеpь позвонили. Ребенок спpосил - кто там? Оттуда - "Баба Яга. Откpой мне двеpь"
Р: - А зачем?
БЯ: - А я хочу с тобой поигpать.
Ребенок откpывает двеpь, а на поpоге стоит настоящая Баба Яга, в сказочном пpикиде - pожа сажей выпачкана, вся в тpяпьё замотана - всё как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять. HУ давай игpать. Ребенка Баба Яга запpятала в ванную, запеpев его там на кpючок - таковы, мол, пpавила игpы. А сама - давай шаpить по углам, шкафам и пpоч. Запеpтый игpок как-то кое-как сумел откpыть двеpь, взял, не долго думая, молоток, подкpался сзади, и... тюк по голове. Баба Яга гpохнулась - и дух вон. Hу сынок и позвонил маме, пpоинфоpмиpовав о своем опыте.
"Баба Яга" впоследствии оказалась соседкой по площадке, котоpая,
пользуясь удобным случаем pешила поживиться.
Самая фишка в том, что когда ее хоpонили, весь подъезд... смеялся.

[Luboff]

Народ, расскажу я вам историю, которую только что показали по украинскому каналу УТ-2. Итак, некий депутат областного совета в г. Луганске вышел прогуляться со своим другом, прихватив к тому же собачку породы боксер (нехилых размеров). Собачка была не на поводке и без ошейника. Приходивший мимо с двумя девушками курсант одного из луганских военных вузов сделал народному избраннику замечание - мол собачку-то на поводке и в наморднике водить надо. Депутат обиделся за своего верного четвероногого друга и, недолго думая, достает гранату РГД-1, вытаскивает чеку и бросает в курсанта. Дальше события приобретают характер трагикомедии. Собачка поняла бросок хозяина как очередной призыв принести палочку, рванула за улетающим предметом и принесла его к ногам хозяина. Результат. Собачку разорвало на части, народный избранник также скончался от полученных ранений. Друг депутата получил незначительные ранения.

[Паша-цветомузыка]

Точно по поговорке - собаке собачья смерть.

[KaterinaNew]

Два в одном
Российские фармацевты создали губную помаду, которая помогает бросить
курить и одновременно похудеть. Состав строго засекречен, но известно,
что в него входит эпоксидная смола.
Сейчас эта помада проходит клинические испытания в качестве третьего
способа применения - контрацептива.

[Паша-цветомузыка]

Анекдот недели среди меня:

Four linguists were sharing a compartment on a train on their way to an international conference on sound symbolism. One was English, one Spanish, one French and the fourth German. They got into a discussion on whose language was the most eloquent and euphonious.

The English linguist said: "Why, English is the most eloquent language. Take for instance the word "butterfly". Butterfly, butterfly... doesn't that word so beautifully express the way this delicate insect flies. It's like flutter-by, flutter-by."

"Oh, no!" said the Spanish linguist, "the word for "butterfly" in Spanish is "mariposa". Now, this word expresses so beautifully the vibrant colours on the butterfly's wings. What could be a more apt name for such a brilliant creature? Spanish is the most eloquent language!"

"Papillon!" says the French linguist, "papillon! This word expresses the fragility of the butterfly's wings and body. This is the most fitting name for such a delicate and ethereal insect. French is the most eloquent language!"

At this the German linguist stands up, and demands: "Und vot is rongk mit 'SCHMETTERLING'?"

[KaterinaNew]

Житель Самары Николай Терентьев поставил себе цель - увидеть Париж и умереть, но перепутал последовательность.

Новости хиромантии: вчера у слесаря Сазонова А.Н. неожиданно открылся дар предвидения. Он сказал, что вечером выпьет - и действительно выпил.

[IvOlga]

Думала я думала, куда поместить: сюда или на автофорум, решила сюда:

Из женского автофорума:
-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

-Капот никак не подцепляется ногтем.

-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

-Где скачать мелодии для бибикалки?

-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

-На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

З.Ы. Фразы реально с какого-то автофорума, не помню точно с какого, давно я их копировала

[Luboff]

Раневская Фаина:

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Я себя чувствую, но плохо.

[KaterinaNew]

Девченки, очень порадовали Спасибо, спасибо, спасибо!!!

[Необратимость]

Такой баянчек

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев,
Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев,
Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев,
Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов,
Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов,
Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев,
Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов,
Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров,
Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов,
Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов,
Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов,
Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов,
Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев,
Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.