Идут два парня по улице, мимо проходит симпотичная девушка.Один:
-О!Она мне улыбнулась!
- Ну и что?Я когда тебя в первый раз увидел, пол часа ржал!
____________________________________-
Отец воспитывает Вовочку:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь по девчонкам!
- Но папа...
- Не перебивай! Кто здесь отец?Я или ты?
- Оба, батя, оба...
_______________________________________
-Давайте поговорим о прекрасном!
-У вас глисты есть?
-Нет...
-Ну и прекрасно!
6
Сообщений в теме: 490
#42
<<maks>>
-
- Пользователи
- 417 сообщений
Участник
Отправлено 04 августа 2007 - 11:30
Первый тож про вовочку, незнаю что от чего родилось, но там девочка новенькая в классе появляется, ну а дальше этот же диалог, тока между вовой и петей. Второй улыбнул, выкладывай ищо)))
#43
XXXronika
-
- Пользователи
- 578 сообщений
Обитатель
Отправлено 06 августа 2007 - 05:11
Программист ищет работу,in team не предлагать
Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего 2!
Ногти на ногах не стриги - обещали гололед!
Крупный рогатый скот - муж
Глобус - чучело земли
Учиться, учиться, и еще раз учиться...Всяко лучше, чем работать, работать и работать.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга...
Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка!Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
Цыганка звонит в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей прибамбасов.
Открывает дверь хозяин.Цыганка:
-Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре?Ее же вместе с дверью снимут!
Жених звонит в дверь своей невесты.Открывает младший брат.Увидев жениха, зовет сестру:
-Маша, твоя синица в руках пришла!
Папа с сыном приходят в зоопарк.Сын видит зебру:
-Ой!Папа, смотри - мелирванная лошадь!
-Мелированная лошадь - это твоя мама, сынок!А это - ЗЕБРА!
Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего 2!
Ногти на ногах не стриги - обещали гололед!
Крупный рогатый скот - муж
Глобус - чучело земли
Учиться, учиться, и еще раз учиться...Всяко лучше, чем работать, работать и работать.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга...
Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка!Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
Цыганка звонит в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей прибамбасов.
Открывает дверь хозяин.Цыганка:
-Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре?Ее же вместе с дверью снимут!
Жених звонит в дверь своей невесты.Открывает младший брат.Увидев жениха, зовет сестру:
-Маша, твоя синица в руках пришла!
Папа с сыном приходят в зоопарк.Сын видит зебру:
-Ой!Папа, смотри - мелирванная лошадь!
-Мелированная лошадь - это твоя мама, сынок!А это - ЗЕБРА!
#44
Юля
-
- Неактивные
-
- 6 сообщений
Новенький
Отправлено 07 августа 2007 - 06:58
Конфликты с учителями в школе? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! ТЫ ВООБЩЕ НОЛЬ!!!
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
Песня жадины
Я пью до дна....
Курю до фильтра.....
-Ты достал формулу?
-Нет.
-Ты достал формулу??
-Да нет же!
-А я говорю, ты достал формулу, Шумахер!!! Ты уже всю формулу достал!
Встречаются двое на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 16-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо куда падаешь?
Выходит мужик из вокзала. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю тот же мужик опять оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Мужик подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда! Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возьми да возьми меня с собой.
Ну, пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
Песня жадины
Я пью до дна....
Курю до фильтра.....
-Ты достал формулу?
-Нет.
-Ты достал формулу??
-Да нет же!
-А я говорю, ты достал формулу, Шумахер!!! Ты уже всю формулу достал!
Встречаются двое на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 16-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо куда падаешь?
Выходит мужик из вокзала. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю тот же мужик опять оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Мужик подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда! Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возьми да возьми меня с собой.
Ну, пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!
Если каждый день вам приходиться покупать машинку для счета денег, по причине безнадежного износа вчерашней, то можете считать что жизнь удалась
#45
XXXronika
-
- Пользователи
- 578 сообщений
Обитатель
Отправлено 08 августа 2007 - 01:12
Как узнать, что идёт ДОМ 2 на ТНТ
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную х#йню на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта х#йня, хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестаёт тошнить.
14. Если там делают всё: женятся, разводятся, , ссорятся, мирятся, , обсуждают как вчера поссорились, помирились, устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж — лошадь.
17. Вас всё таки стошнило!
------------------------------------------------------------------------
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную х#йню на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта х#йня, хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестаёт тошнить.
14. Если там делают всё: женятся, разводятся, , ссорятся, мирятся, , обсуждают как вчера поссорились, помирились, устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж — лошадь.
17. Вас всё таки стошнило!
------------------------------------------------------------------------
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
#46
XXXronika
-
- Пользователи
- 578 сообщений
Обитатель
Отправлено 08 августа 2007 - 01:19
Едут две блондинки в красном кабриолете.
За рулем сидет блондинка в красном: красные сапоги, красный костюмчик, красная бижутерия - все как надо! Останавливаются на светофоре.
Зеленый. Не едут.
Желтый. Не двигаются.
На красный свет машина поехала.
Вторая блондинка спрашивает, ту которая за рулем:
- Слушай, мы ж вроде на зеленый ехать должны были?!
- Я что, дура?! В красных сапогах, в красном костюме - во всем красном на зеленый свет ехать?!
Едут две блондинки в машине.
Их останавливает гаишник:
- Вы превысили скорость до 120-и, а тут надо ехать 60 км/ч!!!
- Ну нас же двое!!
Cтуденты:
Звонок в 2 часа ночи. Профессор снимает трубку.
Он: Слушаю....
Те: Что, спишь, зараза!
Он:Господи, кто это?
Те: А мы учим!
Дорогие студенты!
Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Приёмная комиссия в театральном институте.
- Девушка, изобразите нам что-нибудь... эротическое с обломом.
- А...аа...ааа...
Аа-а-а-пчхи!
Приходит студент на экзамен, очень волнуется.Берет билет, ему выдают лист с печатью, как положено. Он дрожащим голосом спрашивает: - "Писло чесать?"
- преподаватель- "Чеши,если поможет."
За рулем сидет блондинка в красном: красные сапоги, красный костюмчик, красная бижутерия - все как надо! Останавливаются на светофоре.
Зеленый. Не едут.
Желтый. Не двигаются.
На красный свет машина поехала.
Вторая блондинка спрашивает, ту которая за рулем:
- Слушай, мы ж вроде на зеленый ехать должны были?!
- Я что, дура?! В красных сапогах, в красном костюме - во всем красном на зеленый свет ехать?!
Едут две блондинки в машине.
Их останавливает гаишник:
- Вы превысили скорость до 120-и, а тут надо ехать 60 км/ч!!!
- Ну нас же двое!!
Cтуденты:
Звонок в 2 часа ночи. Профессор снимает трубку.
Он: Слушаю....
Те: Что, спишь, зараза!
Он:Господи, кто это?
Те: А мы учим!
Дорогие студенты!
Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Приёмная комиссия в театральном институте.
- Девушка, изобразите нам что-нибудь... эротическое с обломом.
- А...аа...ааа...
Аа-а-а-пчхи!
Приходит студент на экзамен, очень волнуется.Берет билет, ему выдают лист с печатью, как положено. Он дрожащим голосом спрашивает: - "Писло чесать?"
- преподаватель- "Чеши,если поможет."
#47
XXXronika
-
- Пользователи
- 578 сообщений
Обитатель
Отправлено 12 августа 2007 - 02:54
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки -
Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец начинает пронзительно кричать. Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!
Али-Баба уже 6 дней пытается войти в интернет со словами: "Сим-сим откройся!"
- Новая Фанта «Компот»! Теперь с ягодами и в трехлитровых банках.
Мужик в столовой:
- А что у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией болею – а на работу выхожу добросовестно!
Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...
Мужик покупает мобильный телефон в магазине.
Продавец ему расхваливает телефон:
- Отличная модель! У неё есть функция настройки громкости звонка: "на улице", "на совещании", "в машине", "дома"...
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки -
Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец начинает пронзительно кричать. Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!
Разговаривают две блондинки:
- Слушай, на какой день недели Новый Год выпадает в этот раз?
- Вроде бы на пятницу.
- Ой... Лишь бы не на пятницу 13-ое!
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки -
Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец начинает пронзительно кричать. Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!
Али-Баба уже 6 дней пытается войти в интернет со словами: "Сим-сим откройся!"
- Новая Фанта «Компот»! Теперь с ягодами и в трехлитровых банках.
Мужик в столовой:
- А что у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией болею – а на работу выхожу добросовестно!
Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...
Мужик покупает мобильный телефон в магазине.
Продавец ему расхваливает телефон:
- Отличная модель! У неё есть функция настройки громкости звонка: "на улице", "на совещании", "в машине", "дома"...
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки -
Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец начинает пронзительно кричать. Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!
Разговаривают две блондинки:
- Слушай, на какой день недели Новый Год выпадает в этот раз?
- Вроде бы на пятницу.
- Ой... Лишь бы не на пятницу 13-ое!
#48
<<maks>>
-
- Пользователи
- 417 сообщений
Участник
Отправлено 13 августа 2007 - 01:30
Учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?"
Ребята хором ответили: "х..."
Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на её месте выросло две. Отрубил две - выросло четыре. Отрубил четыре, выросло восемь!
- Прикольно! - подумал Илья и ещё долго издевался над бедным животным, пока оно не стало похожим на веник.
Поймал капитан золотую рыбку.Она ему говорит:
-Отпусти меня,а я исполню три твоих желания!
-Ладно,дай мне 1000000$,в жены супермодель и .........и исполни желание того,кто первый из каюты!
Выходит боцман и говорит:
-Ну и погодка,якорь мне в жопу!
Укpаинский паpламент.
- Пеpвый микpофон, что у вас?
- Я пpо жидов хочу сказать.
- Hе, это слишком националистично. Втоpой миpофон?
- Я пpо поганых москалей.
- Hе, это тоже слишком националистично. Тpетий микpофон?
- Я хочу выступить на экологическую тему.
- Слово пpедоставляется тpетьему микpофону...
- Товаpищи депутаты! Что же это у нас твоpится? Все pечки повысыхали, все
деpевья повыpубали - ни тебе жида утопить, ни тебе москаля повесить!
Уезжает муж в командировку и для того, чтобы жене не было скучно оставляет ей секс-робота с именем БОРЯ.
"Дорогая, вот тебе БОРЯ, работает он следующим образом: стоит только громко произнести имя БОРЯ, сразу начнет действие и тебе не будет скучно пока я буду в отъезде"
Жена обрадовалась и проводив мужа почувствовала одиночество.Решила испробовать БОРЮ.
"БОРЯ" сказал она.Робот начал действие, работал 1, 2 часа, 3 часа. Жена уже насытилась, но внезапно поняла, что не знает как его остановить. Она начала громко кричать от неизбежности! Это услышала соседка и прибежала к "бедной" женщине на помощ.
"Что случилось, кто это?" спросила она.
"Это БОРЯ"-ответила жена, задыхаясь от усталости.
"БОРЯ???"спросила соседка и робот перекинулся на нее(вспомните принцип работы).
В это время в самолете.
Муж, поперхнувшись заказанным соком вспомнил, что забыл сказать жене как выключить секс-машину!!!
"Разворачивайте самолет, мы летим обратно"-закричал он.
Все улажено, муж впопыхах добрался до аэропорта и немедленно приступил к ловле такси, чтобы быстрее добраться до дома, выручать жену.
Останавливается такси.
"Гони в Чертаново" восклицает муж.
"Я в Чертаново не поеду" нервно отвечает таксист.
"ПОЧЕМУ" муж в недоумении.
"ТАМ БОРЯ!" говорит таксист с ужасом.
Пьяный муж возвращается домой. Едва переступив порог, падает, срывая одежду с вешалок. Кое как поднимается, по стенке проходит в кухню. Там тоже падает - кастрюли летят с полок, все гремит. Тут в кухню вбегают жена и маленькие дети: "Что случилось?! Что тут происходит?!"
Муж: "Что, не спится, без папки-то?!!!"
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
В купе едут хохол и негр. Хохол достаёт сало и начинает есть.
Негр спрашивает:
-Что это?
-Сало.
-Разве это сало? Вот мы в Африке слона завалим! Вот где сала!
Хохол надулся. Молча достал куриный окорок.
-А это что?
-Окорок.
-Разве это окорок? Вот мы в Африке страуса подстрелим!
На остановке хохол выходит на платформу и возвращается с арбузом.
-А это что?
-Крыжовник!
Украина.
Гаишник останавливает машину, проверяет документы, просит открыть багажник.
Водитель открывает. Там - труп, сплошная расчлененка.
Гаишник глаза вытаращил, а водитель говорит: "Так це ж москаль!"
Гаишник качает головой: "Яко страшно самоубийство..."
- Я очень обеспокоена отсутствием моего мужа, — говорит одна соседка другой.
- А в чем дело?
- Он пошел к реке, хотел заплыть на самое глубокое место, чтобы утопить нашего кота.
- Ну и что?
- Да кот уже час назад, пришел домой...
Предупреждение туристам в национальном парке: "Если вы отправляетесь на прогулку по местам, где водятся медведи-гризли, настоятельно рекомендуем пришить к одежде маленький колокольчик. Звон колокольчика отпугивает почти всех медведей-гризли. Наличие медведей можно определить, если внимательно поискать их помет. Как отличить помет гризли? Очень просто. Из помета медведей-гризли почти всегда торчит маленький колокольчик".
Ребята хором ответили: "х..."
Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на её месте выросло две. Отрубил две - выросло четыре. Отрубил четыре, выросло восемь!
- Прикольно! - подумал Илья и ещё долго издевался над бедным животным, пока оно не стало похожим на веник.
Поймал капитан золотую рыбку.Она ему говорит:
-Отпусти меня,а я исполню три твоих желания!
-Ладно,дай мне 1000000$,в жены супермодель и .........и исполни желание того,кто первый из каюты!
Выходит боцман и говорит:
-Ну и погодка,якорь мне в жопу!
Укpаинский паpламент.
- Пеpвый микpофон, что у вас?
- Я пpо жидов хочу сказать.
- Hе, это слишком националистично. Втоpой миpофон?
- Я пpо поганых москалей.
- Hе, это тоже слишком националистично. Тpетий микpофон?
- Я хочу выступить на экологическую тему.
- Слово пpедоставляется тpетьему микpофону...
- Товаpищи депутаты! Что же это у нас твоpится? Все pечки повысыхали, все
деpевья повыpубали - ни тебе жида утопить, ни тебе москаля повесить!
Уезжает муж в командировку и для того, чтобы жене не было скучно оставляет ей секс-робота с именем БОРЯ.
"Дорогая, вот тебе БОРЯ, работает он следующим образом: стоит только громко произнести имя БОРЯ, сразу начнет действие и тебе не будет скучно пока я буду в отъезде"
Жена обрадовалась и проводив мужа почувствовала одиночество.Решила испробовать БОРЮ.
"БОРЯ" сказал она.Робот начал действие, работал 1, 2 часа, 3 часа. Жена уже насытилась, но внезапно поняла, что не знает как его остановить. Она начала громко кричать от неизбежности! Это услышала соседка и прибежала к "бедной" женщине на помощ.
"Что случилось, кто это?" спросила она.
"Это БОРЯ"-ответила жена, задыхаясь от усталости.
"БОРЯ???"спросила соседка и робот перекинулся на нее(вспомните принцип работы).
В это время в самолете.
Муж, поперхнувшись заказанным соком вспомнил, что забыл сказать жене как выключить секс-машину!!!
"Разворачивайте самолет, мы летим обратно"-закричал он.
Все улажено, муж впопыхах добрался до аэропорта и немедленно приступил к ловле такси, чтобы быстрее добраться до дома, выручать жену.
Останавливается такси.
"Гони в Чертаново" восклицает муж.
"Я в Чертаново не поеду" нервно отвечает таксист.
"ПОЧЕМУ" муж в недоумении.
"ТАМ БОРЯ!" говорит таксист с ужасом.
Пьяный муж возвращается домой. Едва переступив порог, падает, срывая одежду с вешалок. Кое как поднимается, по стенке проходит в кухню. Там тоже падает - кастрюли летят с полок, все гремит. Тут в кухню вбегают жена и маленькие дети: "Что случилось?! Что тут происходит?!"
Муж: "Что, не спится, без папки-то?!!!"
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
В купе едут хохол и негр. Хохол достаёт сало и начинает есть.
Негр спрашивает:
-Что это?
-Сало.
-Разве это сало? Вот мы в Африке слона завалим! Вот где сала!
Хохол надулся. Молча достал куриный окорок.
-А это что?
-Окорок.
-Разве это окорок? Вот мы в Африке страуса подстрелим!
На остановке хохол выходит на платформу и возвращается с арбузом.
-А это что?
-Крыжовник!
Украина.
Гаишник останавливает машину, проверяет документы, просит открыть багажник.
Водитель открывает. Там - труп, сплошная расчлененка.
Гаишник глаза вытаращил, а водитель говорит: "Так це ж москаль!"
Гаишник качает головой: "Яко страшно самоубийство..."
- Я очень обеспокоена отсутствием моего мужа, — говорит одна соседка другой.
- А в чем дело?
- Он пошел к реке, хотел заплыть на самое глубокое место, чтобы утопить нашего кота.
- Ну и что?
- Да кот уже час назад, пришел домой...
Предупреждение туристам в национальном парке: "Если вы отправляетесь на прогулку по местам, где водятся медведи-гризли, настоятельно рекомендуем пришить к одежде маленький колокольчик. Звон колокольчика отпугивает почти всех медведей-гризли. Наличие медведей можно определить, если внимательно поискать их помет. Как отличить помет гризли? Очень просто. Из помета медведей-гризли почти всегда торчит маленький колокольчик".
#49
XXXronika
-
- Пользователи
- 578 сообщений
Обитатель
Отправлено 13 августа 2007 - 02:33
Один человек спрашивает у отца Децла:"Вы в курсе что ваш сын курит?" Отец: "Да,давно уже" Человек:"Нееее.....вы меня не так поняли,вы вобще в курсе ЧТО ваш сын курит?!"
Пошутили и хватит,- сказал Брежнев, переклеевая брови под нос
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя
Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплевывает, и злобно цедит:
- Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало
Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:
- Родителей вызывали?
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Пошутили и хватит,- сказал Брежнев, переклеевая брови под нос
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя
Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплевывает, и злобно цедит:
- Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало
Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:
- Родителей вызывали?
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
#50
Neuros
-
- Пользователи
- 767 сообщений
Участник
Отправлено 15 августа 2007 - 12:52
Hа скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик.
Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У
многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали
диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то
диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило
на блаженные времена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего
с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то
уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными
словами, а?
- В Бобруйск, жывотнайе! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2067 год...
----------------------
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка Бросила? Гы-гы-гы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бу-га-га-га - убей себя! Нет, шучу. Да забей , нафик она тебе сдалась? А-а-а, любишь! Нифигасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь хлюп-хлюп - и нет. Не подходит? Первая любовь? О, блин, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну и нафиг пошли для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте....
- Папа! Ты можешь быть серьёзным?!
----------------------
- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..
- Превед!
- Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»
- хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет- «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»
- А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.
----------------------
Видел как то в новостях репортаж о конкурсе детских рисунков на асфальте. Ни одного медведа и ни одного преведа.
Потерянное поколение...
Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У
многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали
диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то
диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило
на блаженные времена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего
с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то
уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными
словами, а?
- В Бобруйск, жывотнайе! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2067 год...
----------------------
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка Бросила? Гы-гы-гы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бу-га-га-га - убей себя! Нет, шучу. Да забей , нафик она тебе сдалась? А-а-а, любишь! Нифигасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь хлюп-хлюп - и нет. Не подходит? Первая любовь? О, блин, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну и нафиг пошли для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте....
- Папа! Ты можешь быть серьёзным?!
----------------------
- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..
- Превед!
- Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»
- хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет- «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»
- А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.
----------------------
Видел как то в новостях репортаж о конкурсе детских рисунков на асфальте. Ни одного медведа и ни одного преведа.
Потерянное поколение...
#51
<<maks>>
-
- Пользователи
- 417 сообщений
Участник
Отправлено 27 августа 2007 - 02:11
Настоятельница монастыря собрала монашек:
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил
мужской дух !
Все монашки разом:
- А-ах !
Один голос:
- Хи-хи-хи !
- В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница.
Все:
- А-ах !
Один голос:
- Хи-хи-хи !
- В презервативе обнаружена дырка !
Все:
- Хи-хи-хи !
Один голос:
- А-ах !
_____
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...
_____
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как
летают птицы ?
Все хором:
- Косяками !!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины ?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах !!!
- А что зимой едят коровы ?
Визг переходящий в вой:
- Травку !!!!!!!
- Да !? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а
фамилия у меня Обломова.
_____
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист,
качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?
_____
- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...
_____
Родители нашли у сына садо-мазохистские аксессуары.
Отец: — Я так понимаю, что порка тут не поможет.
_____
Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее пи$ка, у меня
длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
_____
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
- Мама ее говорит:
- Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет...
_____
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
_____
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
_____
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил
мужской дух !
Все монашки разом:
- А-ах !
Один голос:
- Хи-хи-хи !
- В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница.
Все:
- А-ах !
Один голос:
- Хи-хи-хи !
- В презервативе обнаружена дырка !
Все:
- Хи-хи-хи !
Один голос:
- А-ах !
_____
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...
_____
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как
летают птицы ?
Все хором:
- Косяками !!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины ?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах !!!
- А что зимой едят коровы ?
Визг переходящий в вой:
- Травку !!!!!!!
- Да !? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а
фамилия у меня Обломова.
_____
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист,
качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?
_____
- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...
_____
Родители нашли у сына садо-мазохистские аксессуары.
Отец: — Я так понимаю, что порка тут не поможет.
_____
Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее пи$ка, у меня
длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
_____
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
- Мама ее говорит:
- Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет...
_____
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
_____
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
_____
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
#52
<<maks>>
-
- Пользователи
- 417 сообщений
Участник
Отправлено 27 августа 2007 - 02:13
Волк поймал колобка...вертит его в руках:
-куда тебя #бать?ну куда же тебя #бать?
Колобок в панике:
-не надо меня #бать
Волк:
-окуда ты это сказал? нет...откуда же ты это сказал.
_____
— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
— Отец обещал — отец сходил!
_____
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит
урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот
так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько
примитивны, что способны обидеться на элементарное <лох>?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало
быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу
оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию
вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
_____
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила
- экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками. Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке.
Муж: - Еще шажок, девочки, и мы дома!
_____
Война в Афганистане. Советские войска отступают, боеприпасы подходят к концу. Командир говорит: «Нужен доброволец. Он получит каску и последние три гранаты. Задание: задержать противника». Грузин: «Я пойду, толька дайтэ мнэ одну гранату и три каски». Просьбу выполнили, отступают. Через некоторое время возвращаются с подкреплением и боеприпасами и видят: сидит грузин, у него за спиной куча оружия, перед ним стоят враги. Грузин, двигая перед собой каски: «Пакрутыл, павиртэл, кто увидэл, гдэ граната?».
_____
опадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт:
- Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл?
- Да, но не увлекался, денег не очень много было.
- Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами сексом занимались?
- О, нет, я не по тем делам!
- Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится!
_____
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
_____
Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос:
-Эй человек, я пришёл за тобой!!!
Студент с испугом:
-А ты кто?
-Я сатана, пришёл за твоей душой!!!
-Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу.
Тень переселяется над наркоманом и голос из вне:
-Эй человек, я пришёл за тобой!!!
Наркоман с испугом:
-А тты ккто?
-Я сатана при...
-Б%я испугал... фу, я думал участковый...
_____
Молодой начинающий летчик в конце учебных полетов решил повыпендриваться и на позывные диспетчера ответил: "Угадай кто?". Диспетчер тоже был с юмором, выключая огни посадочной полосы сказал: "Угадай куда?"
_____
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
_____
Идёт первый урок. Учительница говорит: "Если хотите спросить что-то, то поднимите руку". Вовочка сразу же тянет руку. Учительница: "Вовочка, ты что хотел спросить?" Вовочка: "Да нет, я просто проверяю, как система работает"
_____
Чечня, 31 декабря, ночь. Молодого бойца ставят в дозор. Проходит некоторое время, с поста доносится автоматная очередь. Вся часть поднимается по тревоге. Прибегают. Молодой солдат кидается навстречу: - Товарищ капитан, тут мимо шел злой ваххабит с мешком, страшный, бородатый, ну я его... Капитан подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит: - Эх... вот из-за таких дуралеев, как ты, Дед Мороз к нам в Чечню и не доходит.
_____
На улице стоит дождливая погода, и студентка скучает одна в комнате общаги и решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...
_____
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор: - Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
_____
Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает: - Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл? Парень отвечает: - Маршрутка! - Так ее же нет!? - Сейчас подъедет.
_____
Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...
Наркоман, обращаясь к семечке, говорит: - Иди сюда. Семечка, соответственно, не идет.
Наркоман опять: - Иди сюда кому я сказал! Семечка опять не идет.
Наркоман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол: - ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!
_____
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".
_____
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
_____
Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я,
Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным
идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил
истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами,
проживающими в этой квартире.
_____
Илья Мyромец едет по дороге. На перекрестке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - головy, а прямо - пид--ом станешь". Дyмал-дyмал и поехал прямо.
Едет, глядит - Змей Горыныч сидит y реки . Две головы водy пьют, а третья глядит с печалью в сторонy. Илья по быстрyхе подскочил, две башки срyбил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Нy и кто ты после этого...
_____
Сидит на беpегу pеки мужик (1). Подходит дpугой (2):
(2) Как водичка?
(1, тоненьким голосом) Ноpмально.
(2) Пойду искупаюсь.
(1) Может, не надо?
(2) Пойду
Выходит из воды.
(1, тоненьким голосом) Ну как водичка?
(2, тоненьким голосом) Ноpмально.
Идет тpетий (3):
(3) Мужики, как вода?
(1 и 2, тоненько) Ноpмально.
(3) Пойду искупаюсь.
(1 и 2) Может, не надо?
(3) Пойду.
Выходит.
(1 и 2) Ну как водичка?
(3, тоненьким голосом) Ноpмально.
Идет четвеpтый (4): (4) Мужики, как вода?
.......
Выходит.
(1, 2 и 3, тоненько) Как вода?
(4, ноpмально) Ноpмально.
(1, 2, 3) ?????
Вдpуг поднимаются два кpокодила (К1) и (К2).
(К1, гpубо) Котоpый?
(К2, тоненько) Вон тот, в синих плавках.
_____
Училка:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
- Все стоят!
-куда тебя #бать?ну куда же тебя #бать?
Колобок в панике:
-не надо меня #бать
Волк:
-окуда ты это сказал? нет...откуда же ты это сказал.
_____
— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
— Отец обещал — отец сходил!
_____
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит
урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот
так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько
примитивны, что способны обидеться на элементарное <лох>?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало
быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу
оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию
вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
_____
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила
- экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками. Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке.
Муж: - Еще шажок, девочки, и мы дома!
_____
Война в Афганистане. Советские войска отступают, боеприпасы подходят к концу. Командир говорит: «Нужен доброволец. Он получит каску и последние три гранаты. Задание: задержать противника». Грузин: «Я пойду, толька дайтэ мнэ одну гранату и три каски». Просьбу выполнили, отступают. Через некоторое время возвращаются с подкреплением и боеприпасами и видят: сидит грузин, у него за спиной куча оружия, перед ним стоят враги. Грузин, двигая перед собой каски: «Пакрутыл, павиртэл, кто увидэл, гдэ граната?».
_____
опадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт:
- Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл?
- Да, но не увлекался, денег не очень много было.
- Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами сексом занимались?
- О, нет, я не по тем делам!
- Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится!
_____
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
_____
Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос:
-Эй человек, я пришёл за тобой!!!
Студент с испугом:
-А ты кто?
-Я сатана, пришёл за твоей душой!!!
-Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу.
Тень переселяется над наркоманом и голос из вне:
-Эй человек, я пришёл за тобой!!!
Наркоман с испугом:
-А тты ккто?
-Я сатана при...
-Б%я испугал... фу, я думал участковый...
_____
Молодой начинающий летчик в конце учебных полетов решил повыпендриваться и на позывные диспетчера ответил: "Угадай кто?". Диспетчер тоже был с юмором, выключая огни посадочной полосы сказал: "Угадай куда?"
_____
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
_____
Идёт первый урок. Учительница говорит: "Если хотите спросить что-то, то поднимите руку". Вовочка сразу же тянет руку. Учительница: "Вовочка, ты что хотел спросить?" Вовочка: "Да нет, я просто проверяю, как система работает"
_____
Чечня, 31 декабря, ночь. Молодого бойца ставят в дозор. Проходит некоторое время, с поста доносится автоматная очередь. Вся часть поднимается по тревоге. Прибегают. Молодой солдат кидается навстречу: - Товарищ капитан, тут мимо шел злой ваххабит с мешком, страшный, бородатый, ну я его... Капитан подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит: - Эх... вот из-за таких дуралеев, как ты, Дед Мороз к нам в Чечню и не доходит.
_____
На улице стоит дождливая погода, и студентка скучает одна в комнате общаги и решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...
_____
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор: - Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
_____
Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает: - Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл? Парень отвечает: - Маршрутка! - Так ее же нет!? - Сейчас подъедет.
_____
Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...
Наркоман, обращаясь к семечке, говорит: - Иди сюда. Семечка, соответственно, не идет.
Наркоман опять: - Иди сюда кому я сказал! Семечка опять не идет.
Наркоман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол: - ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!
_____
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".
_____
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
_____
Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я,
Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным
идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил
истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами,
проживающими в этой квартире.
_____
Илья Мyромец едет по дороге. На перекрестке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - головy, а прямо - пид--ом станешь". Дyмал-дyмал и поехал прямо.
Едет, глядит - Змей Горыныч сидит y реки . Две головы водy пьют, а третья глядит с печалью в сторонy. Илья по быстрyхе подскочил, две башки срyбил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Нy и кто ты после этого...
_____
Сидит на беpегу pеки мужик (1). Подходит дpугой (2):
(2) Как водичка?
(1, тоненьким голосом) Ноpмально.
(2) Пойду искупаюсь.
(1) Может, не надо?
(2) Пойду
Выходит из воды.
(1, тоненьким голосом) Ну как водичка?
(2, тоненьким голосом) Ноpмально.
Идет тpетий (3):
(3) Мужики, как вода?
(1 и 2, тоненько) Ноpмально.
(3) Пойду искупаюсь.
(1 и 2) Может, не надо?
(3) Пойду.
Выходит.
(1 и 2) Ну как водичка?
(3, тоненьким голосом) Ноpмально.
Идет четвеpтый (4): (4) Мужики, как вода?
.......
Выходит.
(1, 2 и 3, тоненько) Как вода?
(4, ноpмально) Ноpмально.
(1, 2, 3) ?????
Вдpуг поднимаются два кpокодила (К1) и (К2).
(К1, гpубо) Котоpый?
(К2, тоненько) Вон тот, в синих плавках.
_____
Училка:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
- Все стоят!
#53
<<maks>>
-
- Пользователи
- 417 сообщений
Участник
Отправлено 27 августа 2007 - 02:30
Еще немного юмора...
Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания.
Произвести проверку содержимого холодильника?
При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов.
Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты?
Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра.
Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.
Совершенно не важно где хранить таблетки от склероза...
Веяние моды.
Мужчины меряются у кого больше размер.... нееееет, флешки!
Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...)))
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоин вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.
#Романтично, но Пьер - мужик, а принято считать, что у мужиков одно на уме.
#Если не верите, прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.
Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания.
Произвести проверку содержимого холодильника?
При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов.
Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты?
Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра.
Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.
Совершенно не важно где хранить таблетки от склероза...
Веяние моды.
Мужчины меряются у кого больше размер.... нееееет, флешки!
Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...)))
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоин вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.
#Романтично, но Пьер - мужик, а принято считать, что у мужиков одно на уме.
#Если не верите, прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.
#54
XXXronika
-
- Пользователи
- 578 сообщений
Обитатель
Отправлено 27 августа 2007 - 10:59
Разговаривают две подруги:
- Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в
университете! Как же ты стала валютной проституткой?
- Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..
* * *
Пришли подключать клиента к инету.
Кабель протянули, завели в квартиру. В момент подключения, приехал участковый с нарядом и забрали клиента, по решению суда на принудительное лечение в психиатрическую больницу.
Ну не п$$дец?!!
* * *
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
* * *
В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели ВОДКУ СПАСТИ от этой заразы!!!!!
* * *
Экзамен в университете. Заходит студент. Профессор задает вопрос:
- Скажите, уважаемый, если в автобусе будет жарко, что Вы сделаете?
Студент:
- Эээ... Ну эта... Открою форточку!
П: А теперь рассчитайте силу ветра, с которой холодный воздух будет заходить в автобус...
С: Ээээ...
П: Два!
Заходит второй студент.
П: Молодой человек, вот если Вам станет жарко в автобусе, что Вы сделаете?
С: Нуууу.... Форточку открою...
П: А теперь рассчитайте... и т.д.
Заходит девушка, вся такая блондинка из себя.
П: Хм, девушка, вот что Вы сделаете, если Вам в автобусе станет жарко?
Д: Нуу, я сниму кофточку!
П: Нууу хорошо, но Вам все равно жарко, что тогда?
Д: Нууу, я сниму блузку!
П: Кхм, ну допустим, но Вам все равно жарко, на улице +30!
Д: ПРОФЕССОР, ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВЕСЬ АВТОБУС ВЫ**ЕТ, НО ФОРТОЧКУ Я НЕ ОТКРОЮ!!!
- Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в
университете! Как же ты стала валютной проституткой?
- Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..
* * *
Пришли подключать клиента к инету.
Кабель протянули, завели в квартиру. В момент подключения, приехал участковый с нарядом и забрали клиента, по решению суда на принудительное лечение в психиатрическую больницу.
Ну не п$$дец?!!
* * *
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
* * *
В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели ВОДКУ СПАСТИ от этой заразы!!!!!
* * *
Экзамен в университете. Заходит студент. Профессор задает вопрос:
- Скажите, уважаемый, если в автобусе будет жарко, что Вы сделаете?
Студент:
- Эээ... Ну эта... Открою форточку!
П: А теперь рассчитайте силу ветра, с которой холодный воздух будет заходить в автобус...
С: Ээээ...
П: Два!
Заходит второй студент.
П: Молодой человек, вот если Вам станет жарко в автобусе, что Вы сделаете?
С: Нуууу.... Форточку открою...
П: А теперь рассчитайте... и т.д.
Заходит девушка, вся такая блондинка из себя.
П: Хм, девушка, вот что Вы сделаете, если Вам в автобусе станет жарко?
Д: Нуу, я сниму кофточку!
П: Нууу хорошо, но Вам все равно жарко, что тогда?
Д: Нууу, я сниму блузку!
П: Кхм, ну допустим, но Вам все равно жарко, на улице +30!
Д: ПРОФЕССОР, ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВЕСЬ АВТОБУС ВЫ**ЕТ, НО ФОРТОЧКУ Я НЕ ОТКРОЮ!!!
#55
zealator
-
- Пользователи
- 2 005 сообщений
Banned
Отправлено 27 августа 2007 - 07:57
Анекдот про логику (про Юлю и Катю) - это про мужчину анекдот. Типа: едет он.. и т.д.
Я с тобой, Родина, права ты или нет! (Генрих Гиммлер)
#56
<<maks>>
-
- Пользователи
- 417 сообщений
Участник
Отправлено 28 августа 2007 - 09:42
но хуже он от этого не становится)Анекдот про логику (про Юлю и Катю) - это про мужчину анекдот. Типа: едет он.. и т.д.
#57
Тутошний
-
- Пользователи
-
- 76 сообщений
Новенький
Отправлено 06 сентября 2007 - 10:13
1."Слизал" с какого то укрфорума, так что на дермове (от этого еще смешнее):
Летять у літаку Путін і Лукашенко.
-Саша, питається Путін, а якби цей літак упав, то як ти думаєш, чий народ найбільше б горював?
-Український.
-Чому?!?
-З нами Ющенко немає.
2. Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
Добрыня: - Ну, и как я теперь поеду??
3. Зашла ситуация в тупик на Украине. Решили главные действующие лица, чтобы
войны не случилось, апеллировать к Богу. Расселись все, спустился Господь и
рядом с собой расположил Ющенко, Януковича и Тимошенко
- Ну, Виктор, сын Мой, - говорит Он Ющенко. - расскажи что ты полезного
сделал?
- Ну как же, свобода слова у нас бесспорная, все газеты меня хают, и никто
их за это не преследует
- Ладно, вопросов нет, зачтено, - говорит Бог.
Поворачивается к Януковичу, мол, а ты чем похватстаться можешь?
- Ну как же, с 1 апреля повысил пенсии на 28 гривен
- У меня тоже есть чувство юмора, и тебе зачет, - говорит Господь.
Пооваричается к Тимошенко:
- Теперь ты, доця, расскажи, что хорошего для страны сделала.
- Во-первых, старый, я тебе не доця. А, во-вторых, ты сидишь на моем месте.
Летять у літаку Путін і Лукашенко.
-Саша, питається Путін, а якби цей літак упав, то як ти думаєш, чий народ найбільше б горював?
-Український.
-Чому?!?
-З нами Ющенко немає.
2. Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
Добрыня: - Ну, и как я теперь поеду??
3. Зашла ситуация в тупик на Украине. Решили главные действующие лица, чтобы
войны не случилось, апеллировать к Богу. Расселись все, спустился Господь и
рядом с собой расположил Ющенко, Януковича и Тимошенко
- Ну, Виктор, сын Мой, - говорит Он Ющенко. - расскажи что ты полезного
сделал?
- Ну как же, свобода слова у нас бесспорная, все газеты меня хают, и никто
их за это не преследует
- Ладно, вопросов нет, зачтено, - говорит Бог.
Поворачивается к Януковичу, мол, а ты чем похватстаться можешь?
- Ну как же, с 1 апреля повысил пенсии на 28 гривен
- У меня тоже есть чувство юмора, и тебе зачет, - говорит Господь.
Пооваричается к Тимошенко:
- Теперь ты, доця, расскажи, что хорошего для страны сделала.
- Во-первых, старый, я тебе не доця. А, во-вторых, ты сидишь на моем месте.
#58
zealator
-
- Пользователи
- 2 005 сообщений
Banned
Отправлено 21 сентября 2007 - 01:21
Любимый:
- А Вы таки антисемит!
- А Вы таки еврей!
- А Вы таки антисемит!
- А Вы таки еврей!
Я с тобой, Родина, права ты или нет! (Генрих Гиммлер)
#59
СтраНноеДефаЧго
-
- Пользователи
- 1 934 сообщений
Обитатель
Отправлено 21 сентября 2007 - 02:08
Ты уже его писал))))
Пространственно обособленная гравитационно связанная непрозрачная для излучения масса вещества, в которой происходили, происходят или будут происходить термоядерные реакции превращения водорода в гелий
#60
Тутошний
-
- Пользователи
-
- 76 сообщений
Новенький
Отправлено 21 сентября 2007 - 02:35
Любимый:
- А Вы таки антисемит!
- А Вы таки еврей!
Помните в Галиции состав с фосфором перевернулся? Так вот там анекдот придумали:
Задумали жиди якесь паскудство українцям зробити. Чи нуклеарну бомбу кинути на Київ, чи ще щось подібне, але передумали - там же повно жидів. Може десь на Житомир чи інше місто - але і там половина жидів! Почали шукати на маті України, де нема жидів і знайшли одне місце, де було написано 0 жидів! І перекинули цистерни з фосфором в Ожидові!
Историческое время выпало на нашу долю. Радуйтесь!
(В.С. Черномырдин)
(В.С. Черномырдин)
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей
