Сообщений в теме: 26

[Tonkikh]

Ну, начнём:

Номер раз. Спасение принцессы из замка дракона...

HEAVY METAL: Герой приезжает на Harley Davidson, убивает дракона, выпивает пару пинт пива, занимается любовью с принцессой.

GRIND METAL: Герой появляется, в течение 2х минут орёт что-то нечленораздельное и исчезает.

POWER METAL: Герой появляется на белом единороге, убегает от дракона, спасает принцессу и они занимаются любовь в
великолепном лесу.

THRASH METAL: Герой прибывает, борется с драконом, спасает принцессу и занимается с ней любовью…. легко и быстро.

FOLK METAL: Герой появляется в окружении нескольких друзей играющих на аккордионах и виолончелях, флейтах и других чудных
инструментах, дракон засыпает (пока все танцуют), герой уезжает без принцессы.

VIKING METAL: Герой приплывает на лодке, убивает дракона своим огромным топором, готовит и съедает его, насилует принцессу
до смерти, грабит замок и сжигает его перед тем как уйти.

DEATH METAL: Герой появляется, убивает дракона, занимается любовью с принцессой, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL: Герой появляется в полночь, убивает дракона и насаживает его на кол при входе в замок, затем занимается
содомией с принцессой, пьет ее кровь и проводит ритуал прежде чем убить. После чего сажает на кол изнасилованную принцессу.

GORE METAL: Герой прибывает, убивает дракона и развешивает его кишки при входе в замок, занимается любовью с принцессой
и убивает ее, затем насилует ее мертвое тело, разрезает живот и съедает ее внутренности. Насилует тело в третий раз,
сжигает его и насилует в последний раз.

DOOM METAL: Герой прибывает, видит размеры дракона и думает, что никогда не победит его, впадает в депрессию и совершает
самоубийство…. Дракон съедает его тело и принцессу тоже.

PROGRESSIVE METAL: Герой появляется с гитарой в руках и играет 26-минутное соло, дракон от тоски убивает себя, герой
направляется в спальню к принцессе, играет другое соло используя всю технику полученную за последний год в консерватории,
принцесса убегает и ищет HEAVY METAL героя.

GLAM METAL: Герой появляется, дракон смеется при его виде и разрешает войти. Герой крадет у принцессы косметику и
разрисовывает замок в красивые розовые цвета.

CHRISTIAN METAL: Герой приходит по дороге из церкви, поет дракону сентиментальную балладу о том, как Иисус сильно любит его
и дракон должен стать верующим. Дракон немедленно превращается в верующего, и когда принцесса уже хочет отблагодарить героя,
он отвечает ей: «Извини, но я не верю в секс до свадьбы».

NU METAL Герой приезжает на Honda Civic, пытается драться с драконом, но сгорает из-за его идиотской мешковатой одежды

[Tonkikh]

Номер два. 101 Правило Трэшера:

1.Отрасти себе длинные волосы.
2.Длиннее!!
3.Хотя можешь обриться наголо.
4.Но не забудь про бороду, иначе все будут считать тебя гопом.
5.Гопы твои главные враги.
6.Запомни: не меньше 200 bpm.
7.Твои тексты должны быть о насилии, войнах,серийных убийцах. Не забудь про Сатану!!
8.Кстати, в это воскресенье ты должен сходить в церковь. И в следующее тоже.
9.Ты еще не купил себе майку с пентаграммой?!
10.Металлика - @#$% и попса!!
11.Хотя бы одна из твоих песен должна быть посвящена СС и/или III рейху.
12.Нацисты - Ъудаки и уЪбаны.
13.Гитлер - это марка пива. Хотя нет... шоколада!
14.Sepultura рулит. Макс Кавалера мудак и жадный уЪбан.
15.Клиф Бёртон жив!!
16.Твои альбомы должны быть не длиннее 35 минут.
17.Чё?! 36 минут?! Наверное ты не согласен с п.10.
18.Slayer - Боги.
19.На концерте как можно шире расставляй ноги и тряси хаером!
20.Если нет хаера см. п.1.
21.Ты должен ненавидеть деньги!!
22.Трэш и MTV не совместимо.
23.Все кто не трэшер - гоп.
24.Кстати, ты можешь петь и играть на басу одновременно.
25.И помни чем быстрее, тем круче.
26.Korn и Limp Bizkit - @#$% аццтой.
27.Сатана рулит, но помни про церковь.
28.Устройся на нормальную работу. Помни, настоящий трэш не сделает тебя богачом!
29.Хотя... как ты сказал тебя зовут? Джеймс Хэтфилд?
30.Если твой басист пытается играть слэпом см. п.24.
31.Nu-metal - кал.
32.Рэп - кал.
33.Металлика - кал.
34.Sodom - ка... чё-то я увлекся.
35.Нет соло - нет песни!
36.Купи себе напульсники с шипами. Так на всякий случай.
37.80-е рулят.
38.Morbid Angel тоже ничего.
39.Iron Maiden рулят.
40.Если сомневаешься, вспомни, что Pantera когда-то играла хэви.
41.Не веришь? Тогда запомни, что Korn и Limp Bizkit @#$% аццтой!
42.Не забывай трясти хаером!
43.Кстати, волосатый, грязный и вонючий это не трэш-металлист. Это бомж!
44.А, ты же лысый. Тогда ты гоп!
45.Ой, не заметил бороду!! Типа, извиняюсь.
46.OzzFest сборище сопливых нью-металлистов. Истинному трэшеру там не место!
47.Slayer рулит.
48.Помни, баллада - смерть трэшера.
49.Правительство - уЪбки.
50.Motley Crue - п@доры. Томми Ли - гей.
51.Памела Андерсон? Хм, она тоже.
52.Считай песню Nothing Else Matters аццтоем. Плевать, что с нее ты начал слушать настоящщий МИТААААААЛЛЛЛЛ!
53.Кстати, никому об этом не говори. Это не метально.
54.Не меньше 200 bpm. Не забыл?
55.Да, ты должен быть агрессивным как хуЪвознает что.
56.Если не получается, представь как Slayer играет на разогреве у Linkin Park.
57.Не получилось?! Ты гоп! Бородатый гоп.
58.А это что?! Ibanez?!! Ну ты и уЪбан. И гоп.
59.Занимайся по 8 часов в день.
60.Запрись на несколько дней в своей комнате для сочинения сверхскоростных рифов.
61.Доставай родителей и соседей пытаясь сыграть Angel Of Death или Arise.
62.И тряси хаером. Тряси.
63.Том Арайа - величайший басист эпохи.
64.Произносить слово "металл" нужно МИТААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!
65.Это единственный способ выявить истинного трэш-металлиста.
.Без комментариев.
67.Металлика - ацкий аццтоой
68.Пугай своих друзей фразами, типа, "это соло играется в Е-фригийском ладу,
в котором нота F-бекар является 2-й ступенью лада"
69.Бразилия - один из американских штатов.
70.Купи себе B.C.Rich Warlock и Marshall JCM-800. Это не обсуждается.
71.Широкие штаны и шапка @#$%ка вызывает у тебя приступ гнева. Праведного гнева.
72.Хетфилд - клоун.
73.Помни, настоящий метал может быть только в андеграунде.
74.Доро Пэш клёвая тётка.
75.Ты не должен видеть разницы между Linkin Park и NSync.
76.Да ее и нет!
77.МИТАААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ
78.Slipknot рулят.
79.Пиво это круто. Пить пиво - метально ниибацца.
80.Ньюстед - гоп. См. п.3 и п.4.
81.Load/ReLoad - @#$%.
82.Чак Шульдинер жив. Он сейчас где-то в Мексике.
83.Керри Кинг не снимался в клипе Sum41! Его подставили!! Понял?
84.Научись, наконец, играть тэппингом. Кто не играет тэппингом, тот не крут.
85.Прилепи себе на гитару свастику или знак СС. Зачем? Не знаю.
86.И тряси хаером Тряси
87.Все nu-металлисты - геи.
88.Название твоей группы должно состоять максимум из 2 слов.
89.Ни слова о Сатане!! Это уже дет или блэк.
90.Блэк - металл - сборище геев и пингвинов.
91.Всегда держи в туалете 101 правило блэка или нью-метала: вдруг закончится бумага.
92.Дэт - метал - круто, но от обложек их альбомов тебя тошнит.
93.Никогда не пей пиво, рассматривая обложки дет-метальных альбомов!
94.Ларс Ульрих - жмот!
95.Пауер-метал - сопли. Толкин - урод.
96.Если тебя спросят, что такое трэш, отвечай что они не достаточно метальны и круты чтобы это понять. То ли дело ты!
97.Не забывай об этом
98.Адидас - @#$%ий бренд.
99.МИТААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ
100.Не знаешь, что ответить, говори: "HELL YEAH!"
101.Если в итоге ты запишешь хотя бы один альбом, значит ты нарушил правила. Ты гоп

[Tonkikh]

Номер три. 40 заповедей настоящего гитариста:

1.Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit,
Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее.
2.Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой.
3.Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках.
4. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале,
пока твои телеса не приобретут формы греческого бога.
Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом.
5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь.
6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров.
7. Твое имя должно звучать на итальянский манер.
8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж.
9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар.
10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!!
11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band,
чье творчество известно лишь посвященным.
12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow,
а все, что он делает сейчас, это попса голимая.
13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"...
14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами -
это просто до фига!!!!!!!!!
15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха.
16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг.
17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи,
только играй их как можно быстрее.
18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар -
уж слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!)
19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о
серьезном музыканте и профессионале.
20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет.
21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества.
22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано
23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ.
В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире.
24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары".
25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!!
26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад.
27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами...
28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем,
вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и
кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру.
29. Как можно больше играй "тэпом".
30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло)
31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта,
то ты явно впустую тратишь свое время.
32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность.
33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый,
с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом.
34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах,
струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка.
35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными.
36. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью".
37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину".
38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря.
39. Не забудь дать имя своему инструменту,причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь Ричи".
40.И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий -
только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!!!!!!!!!

[Tonkikh]

Номер четыре. 101 правило настоящего колбасёра

1. Будь пид@ром (девчонкам это нравится).
2. Если ты не пид@р, то тщательно коси под него.
3. Ходи и колбасься.
4. Колбасься всегда.
5. Всегда напевай свою любимую музыку: тыц тыц тыц ты-ды-дыц тыц тыц!
6. Если в компании тру-металлеров зашел разговор о "блек металле",
делай вид, что ты все понимаешь.
7. Переведи тему на колбасу.
8. Не слушай метал, т.к. там все только орут.
9. Колбасный ЦехЪ - РУЛЕС!
10. Drum'n'Bass - это зверски круто и тяжело.
11. а)Купи себе мощные колонки
б)Выстави их на подоконник
в)Вруби Drum'n'Bass на полную катушку и делай вид что всем это
нравится
12. Если кто-нибудь не выдержит этого и сломает твои колонки кирпичем,
см. п. 11.
13. Утверждай, что ты ТРУ.
14. Если тебе говорят, что ты похож на пид@ра, отрицай это.
15. Всегда выполняй п. 1 или п. 2
16. Говори, что ты метально крут. KoЯN - боги металла.
17. Метал - ацтой, т.к. там умеют только орать.
18. Тымц-тымц-тымц...
19. Носи белую обтягивающую футболку.
20. Если ты случайно попал на метальный концерт, колбасься там в своей
белой пид@рской футболке.
21. Расскажи друзьям как много телок ты снял на концерте.
22. И вобще, почаще вы@бавайся тем, какой ты крутой.
23. По вечерам, лежа в кровати, придумывай истории о том, сколько телок
ты трахнул после очередной вечеринки.
24. а)Купи себе наушники "Мечта Идиота" (ты просто обязан иметь CD
плэйер. Желательно MP3. Иначе как же Гига-мега-килоБайты драма!?)
б)Вруби колбасу, подходи ко всем и предлагай заценить твою
супер-мега крутую музыку
в)Делай вид, что этот ацтой действительно можно назвать музыкой
25. Если твои наушники "Мечта Идиота" сп@здят, купи себе новые.
26. Метал и панк - это одно и то же.
27. KISS - это Black Metal.
28. Ты определенно ни разу не слышал хоть одной Black Metal группы.
29. ...Ах да, кроме KISS.
30. Все метал группы играют АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВУЮ музыку.
31. Да это и музыкой-то не назовешь - там только орут, вот и все.
32. Храни у себя на компе туеву хучу Гига-Мега-килобайт драма.
33. Неважно, что многое из это ты даже ни разу не слышал и не можешь
отличить один альбом от другого.
34. Тыц Тыц Тыц ты-ды-дыц Тыц Тыц...
35. Утверждай что у тебя разнообразные музыкальные пристрастия.
36. Делай вид, что правила 32 и 35 не противоречат друг другу.
37. Колбасный ЦехЪ 4 - РУЛЕС!
38. Как? Ты еще не купил билет на очередную Вспышку?!?! Там же будет
столько телок.
39. Неважно, что тебе все равно там никто не даст, всё равно купи билет
на это @баную Вспышку.
40. Будь петушком.
41. Пид@рски колбасься на Вспышке в своей обтягивающей белой футболке.
42. По возможности будь петушком и пид@рски колбасься на Вспышке
одновременно.
43. SlipKnot - это death metal.
44. Но это всеравно круто, потому что это модно.
45. И вообще - все, что идет на MTV - это круто, потому что это модно.
46. Не забывай везде колбаситься и пританцовывать.
47. Тымц-тымц-тымц...
48. Желательно в наушниках "Мечта идиота".
49. Хаер не тру, потомучто это по-пид@рски.
50. Выполняй п. 1, но не носи хаер.
51. Слушай только Радио Рекорд.
52. Посмотри фильм "Бумер", и все серии "Бригады".
53. Потом ходи и цитируй оттуда всякие фразы.
54. Неважно, что ты похож на долбо@ба.
55. Мелодия на твоем телефоне обязательно "Бумер" или "Бригада".
56. См. п. 54.
57. Колбассья на любой, даже самой попсовой тусне.
58. Говори всем, что твой отец - Мс Вспышкин,
59. ...а сестра - Никифоровна.
60. Одевайся модно:
а)белые кеды adidas...
б)клёшевые джинсы, на 2 размера меньше...чтобы обтягивали твою
сексуальную попку(блееееааа....)
в)и обтягивающую кофточку сверху
61. Люби чупа-чупсы
62. Приставай в равной степени, как к парням так и к девушкам
63. Убеждай всех, что dnb - это будущее всей музыки
64. ...но при этом тащись от Мс Вспышкина
65. Тыц-тыц-тыц-тыц...
66. Говори всем, что злой тяжеляк как, например, Linkin Park - полный
отстой
67. Если ты настоящая колбасерша: Носи короткую юбку, гетеры, белые
кеды...
68. Даже если у тебя кривые короткие ноги и непропорционально
гигантская жопа
69. См. п. 1.
70. Засыпай только после дорожки спидов.
71. Да и вообще, перед тем как что-то сделать юзай спиды
72. Домагайся парней
73. Водка - напиток для алкашей и бомжей!
74. Упивайся Redd's!
75. Не брезгуй водкой.
76. Делай вид, что п. 73 и 75 не противоречат друг другу.
77. Соси, соси и еще раз соси чупа-чупсы
78. Быть здоровым и заниматься спортом - для ЛОХОВ!
79. А вот наркота...
80. Будь тайным фанатом Б. Моисеева.
81. Выработай отвращение ко всем другим стилям музыки.
82. Вся что не электронная - отстой!
83. Тыц-тыц-тыц-тыц...
84. Повторяй эти слова в любой свободный момент...
85. ...колбасся под них
86. Если скажут, что ты дебил, ответь, что ты мега крутой диджей и
продумываешь
новую супермодную тему, а они лохи.
87. Если ты настоящий колбасер, ты должен быть слегка и диджеем, это
просто...
88. Чем примитивней музыка - тем она лучше. Главное в нашем деле -
ГРОМКОСТЬ и
бассы!
89. ...спиды всё сделают за нас.
90. На танцполе, чем быстрее двигаешь всеми частями тела, тем ты круче.
91. Свобода любви!!! УРА! УРА! УРА!
92. Запомни и напевай все темы Мс Выспышкина. Это щас модно
93. Да и вообще, делай всё, что модно.
94. Не забудь сходить на следующий dnb фестиваль - там ведь будет
столько тёлок!...
95. Тыц-тыц-тыц-тыц... И правда, отлимчный мотивчик... А если местами
поменять: тыц-тыц-тыц-тыц... О!! ЕЩЕ лучше!
96. Первые альбомы Металлики, такие как Лоад и Релоад, ничего звучит...
но всёравно гавно, так как это сейчас не модно.
97. Сосёшь чупа-чупс? Если нет, достань и начинай сосать...
98. Не забывай убеждать всех в том, что ты слушаешь разнообразную
музыку, в т.ч. и РОК - например "Звери"
99. Заставь родителей купить тебе басуху.
100. Закинь ее под кровать и забудь о ней.
101. Ты все еще здесь?! А ну быстро за билетом на ВСПЫ-Ы-Ы-ШКУ, я
сказал!!!

[Not Found]

ацкие баяны!

[Tonkikh]

101 правило прог-метала
1. Утвердись в том, что твое определение прог-метала священно и прогрессивными являются только те группы,
которые ты считаешь таковыми.
2. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 1, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит
и не имеет вкуса к хорошей музыке.
3. Презирай мейнстрим.
4. Утверждай что большинство людей не обращают внимания ни на музыку, ни на тексты, а только на припев,
и поэтому прог-метал - не мейнстрим.
5. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 4, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит
и не имеет вкуса к хорошей музыке.
6. Демонстрируя новую прог-металлическую группу другу не-музыканту, поставь самую сложную песню и перемотай
ее прямо на соло.
7. Если друг скажет, что это круто, скажи ему, что он проникся величием прога и доказал, что по интеллекту
он превосходит мейнстримовое стадо.
8. Если он не скажет, что это круто, обвини его в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет
вкуса к хорошей музыке.
9. Во исполнение пункта 8 прекрати с этим другом всякое общение. В расизме есть и положительные стороны.
10. Твой барабанщик должен иметь двойную басовую педаль.
11. Если он ей не обзаведется, уволь его и найди другого, у которого она есть. Одна педаль - это НЕ прог.
12. Покупай записи всех сайд-проектов с участием любых музыкантов Dream Theater. Никогда не переслушивай
их после первого раза.
13. Когда мейнстримовый болван спросит тебя, что такое прог-метал, ответь ему, что-то вроде "прог - это
эволюция музыкальной экспрессии и экспериментаторства в роке" В любом случае, что бы ты не сказал,
он не должен понять из твоих слов ничего. Ему все равно не суждено понять.
14. Утверждай, что музыка, должна всегда прогрессировать, хотя, если ты запишешь проговый альбом, тебе
не обязательно следовать этому правилу.
15. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 14, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально
развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.
16. Называй прог-метал интеллектуальной музыкой для интеллектуальных людей, особенно когда кто-то
упоминает мейнстримовую группу или стиль.
17. Объясняй, что в этом утверждении не больше высокомерия, чем в констатации факта, что вино - это
напиток для людей с утонченным вкусом.
18. Песня длительностью менее 4 минуты - НЕ прог. Если твоя песня никак не растягивается за 4 минуты,
разбавь ее дуэлью клавишного и гитарного соло в фригийском ладу, насколько это требуется.
19. Если мейнстримовый болван скажет тебе, что шреддеры просто тупо пилят, скажи ему, что "они по
крайней мере умеют настраивать свои гитары, ха-ха" и гордо удалитесь.
20. Spocks Beard - это НЕ прог. Если кто-то не согласен, убей его.
21. Напевать мелодии под прог-металлическую композицию запрещено. Сожги все свои диски с песнями, которые можно напеть.
22. Крой всю музыку, которая тебе нравилась, пока ты не ударился в прог. Это обязательно. Если тебя спросят,
почему ты это делаешь, отвечай: "Я слушаю ХОРОШУЮ музыку, почему мне нужно опускаться ниже?"..
23. Обвиняй любого прог-металлического музыканта, который постригся, в том, что он продался.
24. Всегда отмечай, что ты слушаешь не только прог. Джаз тоже хороший выбор.
25. Ну да… Типа у вас в коллекции более трех джазовых дисков…
26. Никогда НЕ связывайся с выпускниками Беркли. Те, кого отчислили, намного лучше.
27. Риффы в 4/4 не прогрессивны. Если ты вдруг напишешь клевый рифф в 4/4,
перемежай эти 4/4 через такт с прогрессивными размерами типа 7/8, чтобы обеспечить прог-металлическую навороченность.
28. Будь способен назвать 20 групп, о которых никто не слышал, даже истинные фэны прога.
Не имей ни одной записи этих групп.
29. Купи себе Ibanez. Это не обсуждается.
30. Проводи ежедневно 5 часов, критикуя в форумах других музыкантов.
31. Проводи за занятиями с инструментом не более 5 минут в день.
32. Ругай всех, кто рубится на концертах. Они недостаточно прогрессивны, чтобы воткнуться в музыку, чего им надо?
33. Аккорды sus4 - наше все. Чтобы твой альбом был действительно прогрессивным,
обязательно вставь минимум один кусок, в котором клавиши играют восходящую последовательность аккордов
sus4 поверх синкопированного чеса в 7/8.
34. Название твоей группы должно быть
a)Оксюмороном
-Silent Noise
-Tender Harshness
-Healing Gun
б)Завернутым именем из малоизвестной книги
-Deitronus
-Tarakoch
-Fentaran
или
в)Случайной комбинацией минимум двух трехсложных слов.
-Eternal Twilight Tranquility(Прогрессивнее некуда)
-Redolent Arithmetic
-Evolution of Vernacular Domesticated
35. Не беспокойся о том, имеет ли имя твоей группы смысл. Поскольку 90% ваших фэнов будет из Бразилии и Японии,
ты можешь спокойно забить на правила грамматики и сфокусироваться на том, что действительно важно:
текстах (см. правило 36).
36. Пиши глубокомысленные и неоднозначные тексты
37. Если ты не в состоянии писать глубокомысленные и неоднозначные тексты,
используй хотя бы одну их следующих фраз, чтобы получить в проговых кругах признание гениального автора:
"I`m staring towards ascension divine, caught in my own revelation, a nightly mystery of soulburning apparition"
"Mornings` gentle caress, a ray of sunlight enveloping the spirit of the sleeper ventriloquist"
"A timid, palatable genocide, turn towards the decline of mankind, the festering wound of ages past
changes into the soul-spirit of vestigial sentences"
38. Используйте нестандартные инструменты, такие как скрипка или саксофон,
как бы нелепо это в итоге не звучало. Это заявка на прогрессивность.
39. Твой басист должен играть на как можно большем количестве струн. Не волнуйтесь,
что он обычно использует максимум три из 11 струн своего 30-килограмового баса из Custom-шопа Carvin,
просто дай ему сыграть соло в середине обязательной инструменталки (об этом позже),
где он сможет действительно показать возможности своего инструмента. Представь себе, какой диапазон у такого инструмента!
40. Выпустите концертник "Live in Tokyo".
41. Меняйте размеры. Постоянно.
42. . Всякого кто так не делает, обвиняй в том, что он недостаточно интеллекутально развит и не умеет играть хорошую музыку.
43 Твой усилитель ОБЯЗАН быть Mesa/Boogie. Если друг старается тебя переубедить и предлагает послушать свой Marshall,
скажи ему, что его звук слишком тонкий и жидкий.
44. Утверждай, что Metallica не умеет правильно настраивать свои Mesa/Boogie, она так… непрогрессивна!
45. Организуй кавер-бэнд Dream Theater с друзьями, которые только учатся играть.
Половину репетиций проводите в разговорах о том, какие козлы панк-группы и какие козлы люди,
которые не понимают вашей музыки.
46. На очередном конкурсе молодых групп сыграйте лажовую версию чрезвычайно трудной песни DT.
Неплохим выбором будут Metropolis Part 1, Dance of Eternity или Erotomania.
47. Когда ваша группа займет в итоге последнее место, обвини в этом жюри: они не имеют представления о хорошей музыке!
Иначе почему они отдали первое место этой дурацкой поп-группе?
48. Когда ты начнешь учиться играть, берись сразу за самую технически сложную вещь из всех, что ты знаешь.
Запомни - это залог твоего грандиозного таланта, поэтому не забудь упомянуть этот факт в любом форуме, где ты светишься.
49. Когда ты, наконец, будешь способен сыграть хоть что-то, очень криво и в половинном темпе,
гордо утверждай, что ты "снял эту вещь в копейку!"..
50. Люди, очевидно, попросят тебя предъявить запись в доказательство пункта 49. Однако они ее не получат,
потому что а) все твое записывающее оборудование как раз вчера внезапно попало под очень едкую кислоту и растворилось,
б) музыкант не обязан что-то доказывать толпе, в) ты ничего не знаешь о компьютерах и записи на них,
поскольку дни напролет занимаешься с инструментом
51. Tool - НЕ прог. Если кто-то будет утверждать обратное, убей его.
52. Ненавидь Falling into Infinity. Если внезапно ты расслабишься, и у тебя возникнет ощущение,
что он тебе нравится, напомни себе, что DT продались.
53. Кстати, утверждай, что DT продались при каждом удобном случае. То есть, всякий раз, когда упоминается их имя.
54. Не будь Джоном Арчем. Утверждай, что все, что Fates Warning сделали до Рея Олдера - не 100% прог.
55. Не двигайся на сцене. Ни при каких обстоятельствах не забывай,
что на проговых концертах никому нет дела до окружающих, включая и группу.
56. Лучшие песни - это те, которые длятся более 15 минут, разбиты на несколько частей,
каждая со своим названием, и включают соло каждого участника группы, ВКЛЮЧАЯ барабанщика.
57. 2Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 56, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуа…
Впрочем, ты уже понял что надо делать?
58. Никогда ни при каких обстоятельствах не говори "Six Degrees Of Inner Turbulence рулит"
59. Никогда не допускай, чтобы кто-то говорил, что Дейв Векл лучше любого прогового барабанщика.
Если они продолжают настаивать, не убивай их,
а поставь соло Майка Портного с концертного видео 1993 года "Live in Tokyo".
Это до сих пор - идеал мастерства барабанщика В ЛЮБОМ стиле.
60. Хотя иметь наготове пистолет, все же не помешает.
61. Барабанщики: Огромные установки ОБЯЗАТЕЛЬНЫ!!! Если все, что у вас есть - это 4 барабана и 3 паршивых тарелки,
вам нечего ловить. Самый минимум - это установка из 5 барабанов с одной бочкой, и то, это на грани допустимого.
Если у вас маленькая установка КУПИТЕ ЕЩЕ БАРАБАНЫ И ТАРЕЛКИ!!!!!!!
62. Нет, шести альтов недостаточно, БОЛЬШЕ БАБРАБАНОВ И ТАРЕЛОК!!!!!
63. Реформируй состав со старыми участниками, чтобы закончить период плохого отношения фэнов (как Yes)
или провозгласите, что ваш новый альбом будет возвращением к лучшим годам (как Queensryche).
Если он провалится, обязательно обвини в этом продюсера или лейбл.
64. Когда кто-то спросит, почему прог-метал не очень популярен, раз он так хорош, отвечай, что это из-за
"ограниченности мейнстримовой публики".
65. Талант = техническое мастерство. Провозглашай каждую группу со сверхскоростными соло невероятно талантливой.
66. Публично утверждай, что твоя группа не религиозна,
при этом делай много аллюзий на религиозные и эзотерические темы в своих текстах.
67. Подчеркивай широту своего кругозора. Утверждай, что тебе нравится любая музыка.
Ну, кроме разве что самых примитивных жанров, таких как поп, рок, блюз, техно, диско и рэп.
68. Обвиняй фэнов вышеупомянутых жанров в узости кругозора.
69. В группе должен быть Kurzweil. Это также необсуждаемо, как и Ibanez.
Поскольку на нем играет Джордан Рудесс, у вас нет выбора, какие бы инструменты вы не предпочитали.
ВСЕ ПРЕКЛОНИТЕСЬ ПЕРЕД ВЕЛИКИМ 88-КЛАВИШНЫМ KURZWEIL!!!
70. ДА СЛАВИТСЯ HYPNO-KURZWEIL!!!!(Фэны мультика Futuruma знают о чем речь)
71. Хвастайтесь оборудованием, хвастайтесь своим мастерством, хвастайтесь длиной ваших… э-э-э… песен.
Хвастайтесь своими подружками. Хвастайтесь чем угодно. Хвастайся своей СОБАКОЙ, если она у тебя есть..
72.Кстати, заведи собаку. Всегда будет лишний повод по хвастаться..
73. Будучи зрителем на концерте изображайте, что играете на инструменте. Тогда остальные фэны поймут,
насколько грандиозен ваш талант.
74. Застопорился творческий процесс? Вставьте в песню кусок,
в котором певец несколько раз кричит поверх галопа на одной струне "ENTER THE SUUUNNNNNNNN"
75. Кстати вы можете заменить "ENTER THE SUUUNNNNNNNNN" на "FATHER, MY ADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY"
или "THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE". Все это подходящие варианты.
76. Постой, вы что, до сих пор не повесили триггер на бочку?
77. Запомните, быстрее=более прогрессивно. Медленные песни не могут быть прогрессивными, лучший пример - Pink Floyd.
78. Если кто-то утверждает, что PF - прог, любезно изложи им правило 1, нашаривая в кармане пистолет.
79. Во время записи не забудь хотя бы раз обвинить, продюсера, звукорежиссера и половину своей группы в том,
что они делают не то, что от них требуется.
80. Обложка альбома должна быть либо психоделической компьютерной графикой, либо насыщенной мифологическими фигурами,
либо быть работой Тревиса Смита.
81. Сочиняй эпики.
82. Если ты не в курсе, эпик должен быть повествованием о терзаниях подростка,
легендой или антиутопией в которой выдуманный город/страна/планета/закусочная служат метафорой нашего мира.
83. Имей рэки, набитые аппаратурой.
84. Имей пустые рэки, все равно никто не увидит, если ты не покажешь.
85. Нету интро к песне? Зарядите галоп, подчеркнутый рабочим барабаном,
и играйте по верх него различные аккорды на клавишах.
86. Отказывайся давать послушать мейнстримовым друзьям проговые записи.
На вопросы почему, отвечай: "Поймешь, когда поумнеешь".
87. Играя на ЛЮБОМ концерте в самом тесном баре или на огромном стадионе,
обязательно заставьте публику выслушать все, что вы умеете играть.
88. Во время концерта, должно быть мимнимум 5 затянутых соло.
89. Если ты забыл, читая эти правила, прог-метал - это интеллектуальная музыка для интеллектуальных людей.
90. Нет, Marillion НЕ прог. См. правило 20.
91. БУМ!!!
92. Покупай очередные альбомы некогда великих звезд прога.
93. Когда они окажутся [...], бейся головой о стену, пока они не начнут тебе нравиться.
94. Помни, что не быает плохого прога, бывает РАЗНЫЙ прог.
95. Само собой, это касается только тех групп, что тебе нравятся. См. Правило 1.
96. Если ты не в курсе, Dream Theater всегда были и будут эталоном прог-метала.
Чем сильнее что-то похоже на Images and Words, тем оно прогрессивнее
97. На полном серьезе излагай правило 96 людям. Это обязательно.
98. Играй в сайд-проектах. Все сайд-проекты должны заключаться в бессмысленных джемах
поверх бесконечно повторяющихся вторичных риффов.
99. Хотя бы в одном из твоих сайд-проектов должен играть Майк Портной.
100. Если ты не можешь заполучить Майка Портного, найди кого-нибудь, кто на него похож.
101. И ты читал всю эту тягомотину, вместо того чтобы разучивать Metropolis Part II или
сочинять монументальный эпик? Как тебе не стыдно!!!!

[zealator]

Ну ты, земляк, наколбасил! Хотя, прикольно. Я себе распечатал - коллегам покажу.

[zealator]

Но все эти приколы - для пионеров. Хотя, оно конечно, на Гибсоне играть прогрессив не будешь... У Петруччи - как раз Айбанез кастом. Как и у Сатриани, и у Вая, впрочем. И у Пола Гилберта.

[zealator]

http://www.bryanskon...hread.php?t=227 - вот здесь несколько музанекдотов.

[zealator]

Но все эти приколы - для пионеров. Хотя, оно конечно, на Гибсоне играть прогрессив не будешь... У Петруччи - как раз Айбанез кастом. Как и у Сатриани, и у Вая, впрочем. И у Пола Гилберта.

Хотя вот, на последнем ДиВиДи ТЕСТАМЕНТ Алекс Школьник первые три вещи на Гибсоне играет. И как играет! Потом, правда, переключается на Джексон.

[Tonkikh]

Но все эти приколы - для пионеров. Хотя, оно конечно, на Гибсоне играть прогрессив не будешь... У Петруччи - как раз Айбанез кастом. Как и у Сатриани, и у Вая, впрочем. И у Пола Гилберта.

Главное, уметь посмеяться над собой! Я ж себе только в субботу Kurzweil заказал! И без Ибанеза наш коллектив не обходится, хотя и Гибсон присутствует!

[zealator]

Главное, уметь посмеяться над собой! Я ж себе только в субботу Kurzweil заказал! И без Ибанеза наш коллектив не обходится, хотя и Гибсон присутствует!

Как Ваша команда называется? Что играете? База есть?

[А.B.Jnr]

Жгете Павел......жгете)))
2 зелатор:
банда называется "тайны затмения"
база есть......(мы там тоже краешком примостились))))
играют хард-рок(по версии первого альбома)

[Tonkikh]

Совершенно верно. Спасибо, Александр, за помощь в ответе.

[zealator]

Опппачки! "Тайны Затмения"! Имхо - лучшая (самая качествченная) брянская банда! "Колокол" раз тридцать прослушал! Респект, парни! Мож, схлестнёмся?

[Tonkikh]

Опппачки! "Тайны Затмения"! Имхо - лучшая (самая качествченная) брянская банда! "Колокол" раз тридцать прослушал! Респект, парни! Мож, схлестнёмся?

Пасиба за респект. Мож и пересечёмся когда. Токма темка чуть иначе названа ))) а мы тут ужо оффтоп развели

[Паша-цветомузыка]

- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...


-Что может звучать хуже одного альтиста?
-2 альтиста.


-Как научить альтиста играть летучее стаккато?
-Нужно в его партии написать целую ноту с пометками piano и solo.


Вбегает в буфет(допустим, консерваторский) человек во фраке и с бабочкой:
- 64...65...66...67...чашку кофе, пожалуйста...71...72...73...
-Извините, вам плохо?
-Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.


Дирижер что-то уж очень придирается к оркестру, репетиция идет 6-ой час...
-3-я скрипка на 0,25 тона выше!...2-я флейта на 0,75 тона ниже!...
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
-Ну, и кто это сделал?!


- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная…


На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!


Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.


Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, инструмента хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя...
"Шифт" нажимать ногой - это оригинально!


Идет опера "Евгений Онегин". Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление - артист молчит. Суфлер из будки шепчет:
- Куда...
Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова:
- Куда, куда...
В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко:
- Куда, куда вы удалились...
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:
- Ну, что ты раскудахтался, я слова помню, я, может, мотивчик забыл!


Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается.
Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, парень! Ну, не получается - с кем не бывает! Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму? Нет проблем!
- Вот и сыграй. Я потом нарежу и смонтирую!


Идет концерт рок-группы. Мысли музыкантов:
Соло-гитарист: "А сейчас! Сейчас тот самый момент, когда я запущу свой коронный запил!! Это будет лучший запил во всей рок-музыке!!!"
Клавишиник: "Во! Какой аккорд я только что взял!! Как он лег на тему, как завизжали девчонки в публике!!!"
Ударник: "Палочки сегодня словно сами летают! Они как крылья, которые поднимают меня над этой толпой!! Есть только я и наша композиция, и больше ничего вокруг!!!"
Бас-гитарист: "Соль, до. Соль, до. Фа, фа, соль, до"...


Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
-Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается
и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки
для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!


Репетиция струнного квартета.
Приходит опоздавший альтист. В одной руке альт, в другой- бутылка водки. Его спрашивают:
- Ты что это, на репетицию с водкой пришёл?
- Нет. На пьянку с инструментом.

[Паша-цветомузыка]

- Слушайте, а что это у католиков церковный хор поет под орган, или там фисгармонию, а у православных - без аккомпанемента?
- Ну, Вы знаете, настоящий талант, его ведь не пропьешь..., а фисгармонию - запросто.


Подходит альтист к инспектору оркестра: "-У нас в группе умер один альтист, вот собираем по 10 рублей на похороны..."
Инспектор достает из кармана 100 рублей: "- Похороните всех!"


Прочувствованный монолог в оркестровой яме во время перерыва. Первая скрипка выражает свои претензии тубе:
"Мы тут смычками машем - 20 копеек, 20 копеек, а ты "ху-у-у-у!" - и сразу 4-50"...


-Как заставить альтиста играть с горящими глазами?
- Посветить ему в ухо фонариком.


Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот
уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он
пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!


Разговор двух пожарников в театре. Пожилой спрашивает молодого: "Вот скажи,
чем отличается контрабас от виолончели?" Молодой начинает размышлять: "Ну, звук... внешний вид..."
Пожилой: "Да нет!... Контрабас дольше горит!"


Концертирующий квартет ищет 2 скрипки и виолончель...


Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:
- Второй тромбонист фальшивит! Голос из оркестра:
- Второй тромбонист отсутствует.
- Тогда скажите ему об этом, когда он появится.


Симфoнический кoнцерт, сoлo флейты ... испoлняется жуткo фaльшивo, не пo нoтaм.
Гoлoс из зaлa: "Флейтист-Уё..ще!".
Хoд музыкaльнoй фoрмы пoвтoряется, и внoвь сoлo флейты ... тaкже фaльшивo и чудoвищнo.
Oпять гoлoс из зaлa: "Флейтист-Уё..ще!".
Тo же сaмoе в репризе ... никaких улучшений.
Гoлoс из зaлa: "Флейтист-Уё..ще!"
Дирижер oстaнaвливaет oркестр, вывoдит флейтистa перед публикoй, вoпрaшaя:
"Ктo нaзвaл этo Уё..ще флейтистoм?!"


Лондон, вечер, туман.
На площади стоит одинокий старик со скрипичным футляром в руках.
Мимо пробегает молодой человек и на ходу спрашивает:
- Не подскажете, как попасть в Карнеги-Холл?
- Заниматься надо, молодой человек...


Идет музыкант – возвращается с репетиции театрального оркестра.
Подходит к музыканту на улице корреспондент:
-Мы проводим соцопрос. Скажите, пожалуйста, как часто Вы бываете в театре?
-Два раза в день...
-О, Вы так любите театр?
-НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше, 5 и 6 цифры – купируем!
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.

[zealator]

Да, смеялсо.

[Паша-цветомузыка]

Одна старая картинка: