Перейти к содержимому


- - - - -

Просто смешно


  • Вы не можете ответить в тему
Сообщений в теме: 207

#21 Агалаков Рома

Агалаков Рома

    Обитатель

  • Пользователи
  • 3 932 сообщений

Отправлено 24 февраля 2009 - 12:47

И всё-таки они дуры.:bp:


Цитаты из протоколов суда по разводам


1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

#22 Kkaterina

Kkaterina

    дитЁ наивное

  • Старожилы
  • 19 856 сообщений

Отправлено 24 февраля 2009 - 01:55

И всё-таки они дуры.:bp:


...!


Рома, уже не смешно и не оригинально........

#23 13)

13)

    Обитатель

  • Пользователи
  • 33 053 сообщений

Отправлено 24 февраля 2009 - 09:34

И всё-таки они дуры.:bp:


Это шо ж с ним такое надо было делать, чтобы этот крик души издавался так часто?Изображение
И ведь, главное, сам когда-то выбирал Изображение

#24 Serega Novik

Serega Novik

    Обитатель

  • Пользователи
  • 1 882 сообщений

Отправлено 25 февраля 2009 - 08:52

Знакомства… Встречи… Секс… А что потом?
Потом… Вы возвращаетесь в свой дом…
Невинное лицо… Пакет с едой…
И мило шепчете “единственной” - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное “ждала я целый день”,
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол…
Щебечет что-то… Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько “раз” успеть
За малое количество минут….
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо… Но… Ё-ма-ё!!!
В руках то телефон… не ВАШ!!!… Её !!!

#25 Luboff

Luboff

    Участник

  • Пользователи
  • 227 сообщений

Отправлено 26 февраля 2009 - 11:01

Это уже не смешно...

#26 Михаил

Михаил

    Новенький

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 59 сообщений

Отправлено 26 февраля 2009 - 02:39

[quote name='Serega Novik']Знакомства… Встречи… Секс… А что потом?
По жизни....

#27 serzh

serzh

    Обитатель

  • Пользователи
  • 811 сообщений

Отправлено 26 февраля 2009 - 02:42

Серёга под столом...

Садись, Коляныч! Быстро наливаем!
Давай посмотрим с фотками альбом.
Вот мы сидим, куда лететь решаем.
А вот Серёга пьяный под столом.

Вот здесь уже начало отпускное:
Путёвки, паспорта… Мы пьём вино.
Какой отель? Название смешное –
«Олл инклюзИв». Всё , в смысле, включено..

А тут уже мы в баре в «Шеремухе»,
Все восемь человек сидим рядком…
Ну да, уже немножечко под мухой.
Как семь? Да вот Серёга под столом !

А вот отель. Ну, слышь, они чуднЫе!
По-русски ни хрена не говорят.
Пришлось сто баксов дать на чаевые
И нам везде «билеты в первый ряд»!

Прикинь, Колян, везде у них халява!
Отбили мы путёвку дней за пять,
И это не считая той отравы,
Что пили бабы, если шли гулять.

Вот тут мы в море, словно деловые..
На лодке это я сижу с веслом,
Вот Петя, Зойка, вот все остальные.
Серёги нет, он в баре под столом.

А тут мы поснимались с обезьяной.
Нет, обезьяна справа, слева -я.
Да, не похож, но я немного пьяный,
Ведь времени почти двенадцать дня.

За шубами мы ездили с отеля,
Хозяин угощал нас коньяком.
Ну, мы с ним час культурно посидели,
Гляди – они с Серёгой под столом.

А тут на караоке запевали
Про «..вечера в России», «Тишину»,
Семь раз подряд! Да, немцы возникали,
Но мы напомнили, кто выиграл войну!

Потом мы как зажгли на дискотеке!
Плясали все, был форменный дурдом,
У них такого не было вовеки!
Нет, Серый, как обычно, под столом.

Ну, в общем, Коля, отдых зашибенный!
Коньяк, шампанское, коктейль, аперитив…
Нам всем (Серёге тоже) обалденно
Понравился отель «Олл инклюзив»!

----------------------------------------
Мы – русские! Натура!! Море чувства!!
Мы выпьем всё и мы везде пройдём!!!
…Но почему-то мне немного грустно
И очень жаль Серёжу под столом…….



Автор: Юрий Викторов
Для поцелуя нужны обе руки... Марк Твен:cb::cy:

#28 Свемин

Свемин

    Новенький

  • Пользователи
  • PipPip
  • 16 сообщений

Отправлено 05 июля 2009 - 09:20

Рассказывал друг, а ему знакомый, полковник из штаба ВДВ.
Был этот полковник в составе группы с проверкой в одной из частей ВДВ.
По окончании проверки принимающая сторона организует банкет в ресторане.
Каким-то образом к военным примазался МВД-шный полковник, "хозяин" "зоны", расположенной неподалеку. После закрытия ресторана всем захотелось продолжения банкета, и МВД-шник предложил перебраться к нему, на "зону", мол у него там классная банька есть. Военные согласились.
После баньки и добавления градуса кто-то сказал:
- Эх, сюда бы еще баб!
На что МВД-шник ответил:
- Насчет баб ничего не выйдет, а вот пидоров могу организовать...
Думаю, говорить о том, что всем захотелось закончить этот вечер, излишне.

#29 serzh

serzh

    Обитатель

  • Пользователи
  • 811 сообщений

Отправлено 25 июля 2009 - 11:01

Как за 15 минут подготовиться к приходу девушки.
1-3-я минуты. Открываем балкон и вытряхиваем пепельницу. Да, можно прямо вниз, всё равно гостья до тебя ещё не дошла, а старушки пенсионерки вряд ли успеют сообразить с какого этажа на их головы снизошла благодать Божья в виде пепла и бычков. Собираем пустые пивные бутылки по квартире. По возможности- все.Грузим всё это на балкон. Балконная дверь остаётся открытой (это сэкономит время, да и квартира заодно проветриться)
4-8ая минуты. Собираем грязную посуду и тоже выносим на балкаон Моем только две кофейные чашки, одну тарелку, две ложечки. Два фужера и пепельницу.
9-10 минуты. Открываем шкаф. Всё что валяется на полу, но по каким-то причинам не заталкивалось под кровать, старательно утрамбовываем туда(кроме пастельного покрывала, которым накрываем постель). Шкаф ещё открыт.
11-12-ая минуты. В ванную! Срываем с сушилки полотенца, подбираем с пола рубашку, джинсы, носки, огрызок пиццы, футбольный мяч и вообще всё, что может смутить ясный взгляд невинной девушки----и отправляем всё в тот же шкаф.
13-ая минута. Подметаем центр комнаты.
14-ая минута. Вынос мусора. Не пытаемся всё сразу запихнуть в мусорное ведро, а пользуемся пакетиками из супермаркета, груда которых валяется на кухне с прошлого месяца.
15-ая минута. Достаём книгу (в принципе любую, желательно что-нибудь умное), кладём на видное место в раскрытом виде (типа умный). Оглядываемся вокруг… Закрываем балкон, задёргиваем шторы. Запираем на ключ шкаф, в ванной вешаем свежие полотенца и идём встречать барышню. Да… постарайтесь её встретить хотя бы у лифта---это вежливо. И не пускайте её на балкон и в шкаф.
Для поцелуя нужны обе руки... Марк Твен:cb::cy:

#30 Kkaterina

Kkaterina

    дитЁ наивное

  • Старожилы
  • 19 856 сообщений

Отправлено 27 июля 2009 - 03:17

Жалобный лист летчиков
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)

(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.


П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.


П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.


П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.


П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.


П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.


П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.


П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.


П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.


П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.


П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.


П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.


П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

#31 Вася

Вася

    Новенький

  • Пользователи
  • PipPip
  • 24 сообщений

Отправлено 04 августа 2009 - 03:39

РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп

Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38

Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».

Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО

31 июля 2009 года

Источник: http://www.president...ments/9672.html

#32 Kkaterina

Kkaterina

    дитЁ наивное

  • Старожилы
  • 19 856 сообщений

Отправлено 18 сентября 2009 - 01:21

ГОРЯЩАЯ ВАКАНСИЯ на должность жены
В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.
> Требования: <
Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
Креативный подход к выполнению супружеского долга;
Отсутствие аллергии на футбол и бокс и наличие аллергии на сериалы;
Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос). ОР оператором по телефону крайне не желателен;
Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы.
> Бонусы: <
Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;
Официальная регистрация в трудовой книжке;
Оплачиваемый отпуск;
Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты.
В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании.

#33 Kkaterina

Kkaterina

    дитЁ наивное

  • Старожилы
  • 19 856 сообщений

Отправлено 23 сентября 2009 - 10:07

http://www.artlebede...nch/2009/05/18/ читаем "с комментариями" :ca:

#34 agent

agent

    Обитатель

  • Пoльзователи
  • 8 406 сообщений

Отправлено 13 января 2010 - 09:24

Знаю, что баян, но вот наткнулся в очередной раз...

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. .


Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают Изображение(( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента Изображение
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают Изображение
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

#35 serzh

serzh

    Обитатель

  • Пользователи
  • 811 сообщений

Отправлено 15 января 2010 - 12:53

уперто откуда-то не помню)))

Знакомство... бывает всякое...

Знакомство с родителями – штука волнительная. И даже очень. Особенно когда родители эти живут в другом городе, никогда тебя не видели, и о том, что ты живешь с их сыном уже два года и регулярно давишь ему прыщи на спине, покупаешь трусы и пукаешь каждое утро в пупок – обо всех этих подробностях действительно близких отношений они не знают.
Я собирала вещи трясущимися руками и думала о кошмарном экзамене в чужой семье, мой кот тоже чувствовал, что что-то зреет и ходил за мной попятам – чуял, сволочь хвостатая, что я куда-то серьезно намылилась. Потенциальная свекровь снилась мне каждую ночь в разных ужасных образах – сегодня она явилась в виде В. Новодворской с клыками Дракулы и стиральной доской в руке, она требовала, чтобы я «простирнула бельишко» и накапала «маме» венозной крови. Жуть. Надо избавляться от стереотипов про свекровь и поменьше слушать издевающихся подруг:


- Так, спокуха, Танька, прорвемся! Начнем с твоей одежды – чего ты там набрала? Так, это нельзя – слишком коротко, это тоже – слишком обтягивает, это – слишком модно, это – слишком дорого, а это вообще мужское. Вот этим кружевным безобразием будешь потом мужа соблазнять, а завлекать свекровь надо сушащимися на батарее практичными хлопковыми трузерами: ты не какая-нибудь вертихвостка, а чистоплотная советская женщина! Запомни последнюю фразу, это твой девиз на всю предстоящую неделю. А вот это возьми – подаришь его мамаше, этот байковый халат мне свекровь на вырост подарила, только я на 40 см. уже точно выше не стану, а тебе пригодится: значит так, даришь его, если подошло, говоришь, что «Сашуля столько о вас рассказывал, что я вас знаю как свою маму!». И слезу умиления. Если не подходит, говоришь, что «Сашуля молчал, как партизан, но я все-таки решилась на презент, и сейчас пойду утоплюсь в унитазе из-за того, что не угадала размер!». И слезу раскаяния. Все поняла?

Набрав два чемодана вещей и подарков в состоянии зомби, я потискала на прощание кота, посидела на дорожку и потопала на вокзал.

В купе сильно пахло ссаными кошками – что ж за люди-то! Ну, раз везешь животное, так убирай за ним, почему другие должны страдать? Так, мне нужно заснуть, чтоб не предстать пред новой семьей завтра пусть чистоплотной, но пожилой советской женщиной. Черт, этот запах!..

Любимый встретил меня с утра на машине, я ехала как на казнь, и все вокруг меня раздражало. В машине тоже пахло ссаными кошками – странно.

- Чувствуешь запах?

- Коты?

- Ага!

- Твари, блин! Пока я тебя встречал, на радиатор нассали, наверное. Вот гадская натура! Надо ток к радиатору подвести - один раз шибанет по жопе, второй раз пойдет гадить в кустики!

Подъехали к дому. Вышли. Поднялись на лифте. Дальше помню смутно – но вроде бы все обошлось: очень приятные и молодые родители, дружелюбная мама, вообще не похожая на Новодворскую, хлопоты, ахи-вздохи, обед. За столом пришла в себя – очень ненапряжная обстановка, родители подкалывают моего увальня, мама норовит засунуть в меня все деликатесы мира, просто сказка какая-то. Но: ПАХНЕТ ССАНЫМИ КОШКАМИ!

- А у вас есть животные? – спрашиваю осторожно.

- Ну конечно, кошечка наша, она спряталась, стесняется. Мусечка, иди к мамочке, киси-киси-кись!

Вытаскивают откуда-то страшную жирную кошку, которая смотрит на меня круглыми испуганными глазами и, видимо, читает мои мысли: «Блин, как же можно жить в квартире, когда так пахнет?! Неужели они не чувствуют?! У меня тоже кот, но я всегда сразу убираю, никогда у меня не бывает такого ужасного запаха!».

Ну и ладно, мне-то что, нравится им жить в таком аромате – их дело. У всех свои странности. Через какое-то время выясняется, что папа не различает запахи вообще – старая производственная травма, а мама, видимо, просто привыкла. Бывает. И все-таки с ужасом смотрю на Мусю – эта тварь весит семь килограмм, как мне уже гордо сообщили, уж если такая постарается и напрудит, то зальет все в радиусе километра. Надо держаться от нее подальше, а то вдруг ее еще и не кормят?

Мама вдруг вскакивает и куда-то убегает, возвращается обратно с красивым свертком:

- Тань, это я для тебя приготовила – со знакомством! Ты знаешь, у меня два сына, а я так дочку хотела, уже измучилась ждать, когда они меня со своими девушками познакомят, поганцы!

Разворачиваю сверток и холодею - стильная дорогая бижутерия (надеюсь, что все-таки бижутерия!!!), офигенно красивая вещь. Вспоминаю халат и хлопковые трусы, покрываюсь холодным потом, мямлю что-то вроде «я вам тоже п-подарки приготовила…». Проклиная подруг и думая о том, как накормлю их молоком селедкой по приезде, тащусь в комнату, где лежат мои чемоданы, господи, какой позор!

В комнате стоит такой ду-хаст, что ясно, что Муся выбрала плацдармом именно это помещение. Странно, кошки вроде так не пахнут, вот если мой котяра пометит, то… Страшная догадка добивает мою сломленную халатом психику, лечу к чемоданам, открываю – так и есть. Теперь ясно, почему пахло и в поезде, и в машине… Ура, я могу гордиться! Мой кот проссал два чемодана насквозь! Его три килограмма веса выделили жидкости, достаточной для того, чтобы провонять трехкомнатную сталинскую квартиру родителей жениха! Мое знакомство с будущими родственниками состоялось – приехала странная невестка и привезла два чемодана вонючих подарков! Какой кошмар, мамочки мои!!! Кастрирую! Письку по приезде узлом завяжу!

Стоя на обломках своего потенциального счастья и мысленно уже похоронив будущие отношения с будущей свекровью – подруга не оставила инструкций на тот случай, если халат, который я должна подарить, будет ссаным – я впала в прострацию и не заметила, как подошла мама:

- Что-то случилось? Ах! Ой, как неудобно! Муся, скотина, ну-ка иди сюда, зараза такая! Прости, ради бога, я все постираю – ах, насквозь! Когда успела только надуть, паршивка, иди сюда, прибью сейчас! Опозорила нас, жиртресина!

Дальше события развивались самым невероятным образом:

Мусю наказали – жирную кошку тыкали носом в произведение моего кота, я стояла рядом и чувствовала себя иудой, но молчала. Муся возмущенно трясла жирами и попискивала, но особо не сопротивлялась;

Подарки пришлось выкинуть не распаковывая – слава богу и моему коту, позорный халат ушел в небытие, вместе со страшными трусами, а следующий день мы с будущей свекровью отлично провели в магазинах;

Градус любви и заботы повысился невозможно – мне, как невинной жертве теракта, выплачивалась компенсация в виде неземной жратвы и исполнения прихотей;

Неделя прошла, как в сказке. Ни одной из запланированных подлянок, к которым я была готова по рассказам подруг, не случилось;

Вернувшись, я купила коту килограмм парного мяса. Он сожрал, и на всякий случай нассал мне в босоножки. Чтоб не расслаблялась...
Для поцелуя нужны обе руки... Марк Твен:cb::cy:

#36 Olga*

Olga*

    Обитатель

  • Пользователи
  • 3 454 сообщений

Отправлено 11 мая 2010 - 01:11

Вот так и надо готовить!
Пюре.

Картофель отвариваем до полуготовности.
Разрезаем вилкой на мелкие кусочки. Даём себе слово купить уже наконец толокушку.
Кусочки заливаем холодным молоком.
Масла сливочного все равно нет.
Гарнир готов.
Оставляем гарнир в кастрюле с открытой крышкой до приобретения синюшного оттенка.


Жареное мясо.

Мясо посыпаем солью и перцем.
Отдельно режем лук.
После того, как палец перестанет кровить – мясо посыпаем солью и перцем.
Ставим на огонь.
Минут через пятнадцать включаем огонь. Не забываем.
Про соль и перец тоже не забываем.
Когда лук превращается в характерные угольки - вилочкой осторожно удаляем его с кусков мяса и выбрасываем.
Когда мясо тоже сгорит - аккуратно лопаточкой соскребаем его со сковородки и тоже снайперски промахиваемся мимо ведра.


Десерт.

Берем мороженое. Складываем в мисочку. Достаем миксер.
Распутываем провод. Еще распутываем провод. Еще немножко.
Миксер опускаем в мисочку с мороженым.
Главное, что мисочка была маленькой и стояла на краю стола.
Включаем миксер и взбиваем. Секунды полторы.
Собираем мороженое с пола.
Да и х..... с ним.


Потому что главное - любовь, секс, общие интересы и взаимопонимание.

#37 Muza-mr

Muza-mr

    Обитатель

  • Пользователи
  • 6 091 сообщений

Отправлено 24 мая 2010 - 11:21

Жесть нереальная ))))))))))))))
http://trinixy.ru/20...t_24_skana.html

#38 Soul

Soul

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 65 сообщений

Отправлено 05 июня 2010 - 07:29

Cовсем юная девушка считает, что:


* она никогда не будет целоваться без любви.

* а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!

* убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.

* самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!).

* заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае.

* если мальчик не проводил после свидания, то он козел.



Юная девушка считает, что:


* она уже опытная женщина.

* она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине.

* и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами.

* убираться в квартире надо только к приходу гостей.

* перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...

* если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел.

* самая красивая часть мужского тела - это руки.

* заниматься сексом можно начиная со второго свидания.

* секс - это уже Отношения.


Молодая женщина считает, что:


* она никогда не будет спать с женатым.

* к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо.

* а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется.

* детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру и т.д.

* самая красивая часть мужского тела - это мозг.

* на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито.

* для уборки в квартире надо просто нанять домработницу.

* если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел.

* перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше.


Взрослая женщина считает, что:


* секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках.

* а поцелуй - это не повод обвинять её в измене.

* и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине.

* что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится.

* что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или @лен, кому как повезло.

* что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)

* что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно.

* а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вы@ал - то он вообще, блин, сволочь.


Зрелая женщина считает, что:


* она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но


Интересненько =) И Смефно)) B)

#39 s4astlivaya

s4astlivaya

    прохожу мимо

  • Пользователи
  • 1 838 сообщений

Отправлено 13 июля 2010 - 04:02

Сначала прочитайте текст :lol: :

Как сфотографировать себя с подружкой, когда вокруг некого попросить?
Шаг 1. Ставим фотоаппарат на какую-то поверхность и включаем таймер.
Шаг 2. Бежим назад, чтобы попасть в кадр.
Первый кадр у девушек получился, но они решили, что не очень хорошо на нем
выглядят и сфотографировались снова.
И вот второй кадр получился на пять с плюсом, так как одну из девушек
постигла неудача...

http://s005.radikal....074251aa0e7.jpg
http://s47.radikal.r...a57a255a917.jpg

Сообщение отредактировал s4astlivaya: 13 июля 2010 - 04:02


#40 Паша-цветомузыка

Паша-цветомузыка

    Exaybachay

  • Пользователи
  • 1 966 сообщений
  • ГородБрянск

Отправлено 16 августа 2010 - 10:56


И немедленно выпил.





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей