Сообщений в теме: 2

[Madness-girl]

Способ -0. Вырезано цензурой

Способ -1. Вы едете в троллейбусе. Рядом - незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы
вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: "Даром - за амбаром!!!" и возмущенно выйдите на
ближайшей остановке.

Способ -2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире,занимаетесь сексом.
Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь.Дверь
захлопываете.Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

Способ -3. Продолжение.На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: "Ты очень
злишься?"

Способ -4. Скажите Ей: "Милая, знаешь, я тут подумал - мы так мало где бываем...Было бы
неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие,и денег
хватило только на один. Так что придется... (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе
все-все расскажу!"

Способ -6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний
момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ -10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки
друзей...

Способ -11. Можно сказать Ей: "Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как
раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним
это... Ну, ты понимаешь..." - и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол,Вы очень сожалеете,
но ничего сделать не можете... Главное, комедию играть достаточно долго.

Способ -12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной
неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя,
не положено с Ней... Она была ошарашена.

Способ -13. Навеян рекламой сигарет.Итак,представьте: ночь
(часа 3-4, или даже 5).Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном.И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно
какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
-- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
-- М-м-м? |-[ ]
-- Ты знаешь компанию ХХХ?
-- ? |-[ ]
-- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток,
коробок, наклеек...)
-- ??? >|-[ ]
-- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
-- ??!! #$%^ {%^&@#!}
Ну, разве Она не будет ошарашена?

Способ -15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим
посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.

Способ -16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей
квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.

Способ -17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее.
Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд
поясните: "Я такое в клипе на MTV видел - SUEDE (Can#t get enough...)"

Способ -21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше - в слякотную погоду. Под
предлогом "к себе домой" повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго
ехать на метро, потом - на трамвае, потом - пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы.
Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: "Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в
коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу - стал бы я в такой дыре жить!"

(!) Способ -23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной.
Только холодную, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки,
отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно
повторить несколько раз.

Способ -24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты
и майку, одежду прячете или отдаете другу.Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом.
Летом - наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.

Способ -27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее
откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.

Способ -29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы
подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь
(целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько
раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде "она -
не она..." хватаете уже Ее...

Способ -31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите
отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями
у входа.

Способ -32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег - на
аборт.

Способ -36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так,
чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что
давай их прямо сейчас используем"... Челюсть выпадает надолго!!!!

Способ -37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить
обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному
съесть.

Способ -41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в
очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8
Марта!" вынести на улицу.

Способ -44. Помните способ -11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно
принести Ей и показать 400 баксов?

Способ -47. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать). Сидите Вы где-нибудь
вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: "Бабу бы..."

Способ -50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию...

Способ -55. Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и
предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте
при всех заниматься онанизмом.

Способ -56. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему разряду.
(свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты,искупать ее в ванной) А
когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись
завалиться спать!

Способ -61. "Случайно" с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. В гневе и с криком
"Ах ж ты мля!-" изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не
сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте).От комментариев
наглухо отказаться.Можно проделать не один раз.Дополнение - после парочки таких представлений,
заметив у нее в кошельке(иной заначке) американских президентов с той же руганью попытаться
выхватить нанавистные купюры и,если удалось- сделать вид что рвешь их.Для исинных отморозков-
порвать их в натуре!

Способ -64. Когда вас пригласят на обед - познакомиться с родителями, принесите с собой
плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его
конфетами.

Способ -65.старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите к
Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд,
на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и
уверенно говорите: "А у кактуса вопрос!".Выдерживаете некоторую паузу,поворачиваетесь к
кактусу и начинаете говорить что-то вроде: "Опять ты меня подставил!". И так несколько раз.

Способ -68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном
органе: "Вставай дурак, халтурка есть", ну или где-то в этой области.

Способ -69. На ужине при встрече с Ее родителями, глядя прямо в глаза
будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, - Папаша, я вашу дочь того - (тут пронзительно
свистнуть) - люблю!

Способ -76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой).Приносите с
собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату,
ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы,
сопровождая их соответствующими комментариями:презервативы (тебе какие нравятся больше - с
усиками или без?), черные чулки (так,это - одень!), вазелин(а с этим у тебя как?) ну и далее
по тексту.Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.

Способ -80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: "В техникум, в библиотеку, в 45
отделение милиции..." - "А в милицию зачем?" - "Взять справку, что у тебя нет судимостей." -
"Что?!?" - "Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем
показывают..."

Способ -82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком
ты Ей объясняешь, что, мол, ...ммм... тебе надоело... все... давно пора... эту бельевую веревку
очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.

Способ -84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла
Ваша (пра)бабушка.

Способ -87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все
так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь:
"Нет, сейчас я занят. Перезвони через 10 минут".

Способ -90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: "Ой, дайте хлебнуть чего-нибудь,
после этого Вискаса так пить хочется...".

Способ -94. Вариация на тему грязных выражений во время секса.
начните с "Я разорву на тебе твое платье..." и закончите "...а в конце расчленю тебя на части и
подожгу свою квартиру".

[Madness-girl]

Способ -97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет.Стоять в прихожей и слышать, как в туалете
смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную.Вы
в ярости:
- Катя!Ты что там делала? Отвечай сейчас же!
- Как что? А что, по-твоему, делают в туалете?
- Ты, ты?! Я-то... Я думал, ты возвышенная, чистая, - задохнуться в гневе, - а ты,
оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности!
- Они не низменные, они естественные, - пытается защититься Она. Но уже поздно:Вы с силой
швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью.Через неделю приходите и, как человек,
принявший решение, говорите Ей:
- Ты знаешь, я понял.Извини меня,я понял,что с этим можно смириться. Скажу больше - я
понял,что с этим можно жить.

Способ -99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки
внизу живота что-то типа штампика - "Проверено! Насекомых нет."

Способ -102. Секс-родео.
В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко
что у ее подруги ЭТО получается лучше...Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!

Способ -105. Проходя по подземному переходу закричать - "А вот девушка, кому девушка!".

Способ -114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать "Милая, ты же знаешь, что мне скоро в
армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а
когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом."

Способ -115.едучи с Ней в метро,весь такой цивильный и в костюме, с
дипломатом, достать... вязание и начать что-то сосредоточенно вязать.

Способ -117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила:Во время минета
сделал замечание - "Не чавкай!"

Способ -118.инсценировка
своего собственного похищения.Для этого Ее парень садится на стул, его конкретно привязывают и
немного гримируют "под избитого" и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в
крови (читай:завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь
заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой.Далее этого беднягу снимают на камеру, как он
тихонько корчится и поскуливает.Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в
почтовый ящик, с требованием солидного выкупа.Лучше будет, если сам парень будет на кассете
умолять Ее достать денег.

Способ -121. Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как
только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом "Ты меня уже достал, м%:?к!"
вываливаете это ведро на Нее.Очень важно, чтобы обращение "м%:?к" или что-то подобное было
именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс
своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные
особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться,
возможно, Ей придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу
рубашку. Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая
туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас
ночевать.

Способ -125. Подойти к Ней с вопросом: "Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие етс.)
трусики?" (Желательно такой цвет, который точно не встречается). Она, конечно, отвечает: "Нет! А
что?!" Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь: "Да вот, снял
вчера, но не помню с кого..." Эффект потрясающий.

Способ -128. Когда она открывает двери опереться рукой так чтобы сздалось впечатление, что
пальца защимило, и ДИКО ЗАОРАТЬ !

Способ -131. прогуливаясь по улице с девушкой и проходя мимо большого
скопления народа,
повернуться к ней (девушке) и возмущенным голосом громко сказать: "Что?! 50 баксов в час?!Да
тебе 20 красная цена!!" Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки
гарантирован.

Способ -139. Для начала проводите подготовку девушки:периодически рассказываете ей, что, вот,
в газете читал статью о сатанистах, а они там ТАКОЕ делают!(людей в жертву приносят,в
частности), выясняете,как она относится к религии,верит ли в бога, крещёная ли.Только не
переусердствуйте.И вот как-то приглашаете девушку в оччень романтическую прогулку поздно
вечером где-нибудь в красивом диком уголке:лес, река, озеро - от людей подальше.
Одеться лучше во что-то чёрное.И вот, ведёте её вглубь, иногда смотрите на луну,на часы. Опять
на луну,опять на часы. Идёте, идёте...В ответ на вопрос "А куда мы идём?" подходите поближе
придерживаете покрепче и говорите:"Алтарь тут рядом, идём быстрее, как раз успеваем!"

Способ -143.Подготовка:где-нибудь достать совершенно убогие, детские рисунки. Можно
попросить своего племянника малолетнего нарисовать что-нибудь. По опыту скажем, что самому
нарисовать подобного рода правдоподобные картинки не получается - выглядит или слишком
надуманно, или слишком профессионально.Так вот, разжившись таковыми, при встрече с Ней завести
разговор об искусстве и живописи в том числе. После этого, помянув пару громких имен, достать
"свои" "творения" и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ начать Ей показывать. Понимаете, тут надо быть незаурядным
актером, чтобы раньше времени не расколоться и довести дело до победного конца. Надо делать все
именно на полном серьезе, рассказывать, что под собой подразумевает каждая линия, и что Вы
чувствовали в тот или иной момент рисования. В какой-нибудь особенной закорючке увидьте Ее саму.
Главное, чтобы Она поверила, что Вы считаете это действительно своим творчеством. Вроде бы
ничего особенного, но если Вы все правильно разыгрываете, то уже через несколько минут сначала
прикольное, а потом недоверчивое выражение Ее лица сменится глубокой заинтересованностью.
Разумеется, Вы понимаете, что Она просто не хочет Вас обидеть, и никогда не скажет, что это -
полный отстой.Однако как забавно наблюдать, как человек говорит совсем не то, что думаетКстати, эффект можно усилить, производя показ в общественных местах, например в
транспорте.

Способ -144.Одну малознакомую еще пока девчонку Программер повел в
ресторан,не из самых дешевых. Назаказывал там для Нее и для себя еды всякой, питья, в общем,
рублей где-то на 800,ну, сумма такая, которой точно у девчонки с собой не было.Поели они
капитально, все пучком, Программер извиняется и отлучается в мужскую комнату по нужде Скрывшись
с глаз девчонки, он подзывает официанта, расплачивается с ним и просит поучаствовать в
новогоднем розыгрыше.Тот соглашается, и Программер инструкитрует его и всовывает заранее
заготовленную записку, с просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам прячется рядом с
кухней, короче,Ей его было совсем не видно. Ну, а дальше - только наслаждаться спектаклем.
Через 15 минут девчонка была уже сама не своя.А когда к Ней подошел официант и передал записку,
гласящую "Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской - счет на
восемьсот рублей, Она сделала такое лицо, ради которого стоило потратить и много больше. Далее
Программер приходит, и, как не в чем не бывало, садиться и продолжает доедать, болтая всякую
легкую ерунду.Девчонка легком коматозном состоянии. Прибегает официант,извиняется,
говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет.Программер непонимающе смотрит на
девчонку и интересуется, все ли у той в порядке.Занавес.

[Kkaterina]

Смеялась до слёз!!))
Даже не представляю, что бы со своим за подобное сделала)))