Сообщений в теме: 4

[Дантон2012]

"ИСКРА", электронная газета, № 54,  Российская Марксистская партия
http://iskra-rmp.org

АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА И МЕДВЕДЕВА

Родственники рассматривают младенца:
- "Быть ему попом - смотрите, какой пузатенький".
- "Быть ему генералом - смотрите, какой горластенький".
- "Нет, быть ему президентом - смотрите, обкакался, но держится молодцом!"

Съезд Народных Депутатов СССР.
Врывается спецназ КГБ в масках, с автоматами:
- "Ельцин где? Борис Николаевич, пригнитесь!"
Открывают стрельбу.

- "Папа, какую академию надо закончить, чтобы стать президентом?"
- "Не академию, а разведшколу!"

 - "Я приехал из Питера."
- "Зачем сразу пугать?"

 Слово Put-in переводится как "вставить".

Путин принимает на работу в Правительство:
- "Сколько будет дважды два?"
- "Один - мне, три - Вам, Владимир Владимирович!"

Путин в кремлевском кабинете от скуки решил почитать и достает из шкафа книгу:
- "В.И. Ленин. "Шаг вперёд, два шага назад."
Ха, картавый тоже любил приёмы дзюдо!"

"Уважаемые телезрители!
В средствах массовой информации появились сообщения, что вчера в прямом эфире Президент послал всех на х... .
Выяснилось, что это - технический сбой. На самом деле, Президент сказал это после эфира."

Заседание Госсовета по вопросам административных барьеров в бизнесе.
Входит Путин, садится в председательское кресло:
- "Все на месте?"
- "Все на месте, Владимир Владимирович!"
Тихо заму слева:
- "И Ходорковский с Лебедевым на месте?"
Зам тихо:
- "Только что сели, Владимир Владимирович."
- "Ну, что ж, полный порядок, все на своих местах, можно приступать к работе."

Путин - полицейский, а полицейский может только лишить вас свободы.

Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты - тоже семья.
(Мафия, итал. - семья)

Что такое либеральная рыночная экономика?
Это торговый центр "Россия", в котором Путин сдает площади в аренду.

 Что такое свободные выборы?
Это когда голосуют бабы и пенсионеры, а остальных бьет ОМОН.

Кто такие налогоплательщики?
Это население, обложенное данью.

Что такое монархия?
Это власть наемной армии, как в России.

Что такое демократия?
Это власть народного ополчения, как в Швейцарии.

Что такое капиталистический кризис?
Зарплата составляет только часть стоимости товара, поэтому, чтобы продать весь товар, необходимо выдавать кредиты, которые, постоянно накапливаясь, однажды неизбежно обрушатся.

Любимая поговорка ФСБэшника:
"Я - солдат, а ты - рабочий,
я наср...л, а ты ворочай!"

"Все бросились к корыту.
Одному места не хватило.
Он укусил за задницу соседа и, когда тот с визгом отскочил, встал на его место."
Вы думаете, это - поросята?
Нет, это - депутаты парламента.

- "Господин Президент, почему в стране пенсии такие маленькие?
- "Так кризис же."
- Тогда почему во время кризиса количество миллиардеров в стране удвоилось?
- "Инфляция ..."

В нашей стране довольны властью те, кто в доле и кто не в курсе.

 - "Мама, можно я поиграю в нашем новом детском городке?"
- "Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит Президент, а потом городок разберут и увезут!"

 Уборщица моет туалет Путина в Кремле и бормочет:
- "Ни страной, ни хером управлять не умеет!"

Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом.
Павловский:
- "А я-то откуда знаю?"
- "Ну, как же! Вы же сами говорили, что вы - его правая рука ..."

Надпись на ярлычке по - французски:
"Извините, что наш президент - идиот, мы за него не голосовали. "

Путин слушает доклад директора ФСБ:
- "Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?"
- "Неизвестных уволить, операцию повторить!"

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- "Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?"
Абрамович молчит.
- "Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?"
Абрамович неловко мнется и сопит.
- "Двести пятьдесят миллионов долларов - достаточно?"
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- "Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович …"
Путин улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- "А вот остальное надо вернуть, Роман Аркадьевич …"

 Путин приходит в ресторан с спикерами обеих палат парламента.
Официант спрашивает, что бы он хотел заказать.
- "Я буду мясо", - отвечает он.
- "А овощи?"
- "Они тоже будут мясо".

Водка "Путинка" вяжет не только рот, но и руки.

"Три мушкетера" переименовать в "Три ФСОшника".
(ФСО РФ - Федеральная Служба Охраны, подчиняется Президенту РФ.)

 Учительница:
- "Дети, придумайте предложение со словом "ананас"".
Олечка:
- "Папа вернулся из очередной африканской страны и привез для нас ананас."
Вовочка тянет руку.
Учительница - в нерешительности, спрашивать ли этого матершинника:
- "Ну, говори."
- "Путин простил все долги очередной африканской стране, а на нас х... положил!"

 Школьник спрашивает у учительницы:
- "А, Владимир Владимирович тоже какает, как и мы?"
- "Какает ... , но мудрее,честнее и добрее ..."

- "Папа, я сегодня в школе президента матом обозвал …"
- "Отойди от меня, незнакомый мальчик!"

Фото "Нивы" Путина в Интернете чаще всех посещают гаишники, чтобы запомнить номер машины.

После мучительных раздумий, как удвоить ВВП, Путин решил сделать следующим президентом Медведева.

Первый день президентства Медведева.
После доклада о состоянии российской экономики Медведев начинает:
- "Мы сами же и обрубаем себе все. Свобода лучше, чем несвобода. Хватит кошмарить бизнес! ..."
После выступления подходит к Путину.
Путин кисло:
- "Ну, ты и "отлил в граните" ..."
(Использованы оригинальные выражения Д.А.Медведева)
...

СМ. ДАЛЕЕ:
http://iskra-rmp.org

[ser7]

Идет очередное заседание в государственной Думе. Все переговариваются, голосуют, инициативы одну за другой принимают; Конституцию придумывают, меняют всё, что только видят. В общем, дел по самое «не хочу». Вовочка же сидит во главе всего этого, наблюдает за каждым и ждёт своего шанса, попутно тыкая локтем в Димочку, сидящего рядышком.

Раз тыкает – тишина, никакой реакций. Два, три – тоже самое. И только на четвертый у Димочки из рук выпадает его планшет, после чего он понимает, что находится в Госдуме на очередном собрании. Тут же до него доходит, что Вовочка ткнул локтем его не просто так, а чтобы он от своего имени внес предложение на рассмотрение Госдумы.

Димочка поднимает стакан, начинает нервно бить по нему ложечкой, чтобы привлечь к себе внимание. Повисла совершенная тишина. Вовочка сидит, предвкушая воплощение своей задумки чужими руками. Димочка тем временем говорит:

- Помните, вчера госпожа Терешкова предложила обнулить президентский срок у Вовочки?

Все в Думе:

- Конечно, помним. Как такое забудешь…

Димочка продолжил, осушив 0,5 воды от волнения буквально в один глоток:

- Я вот к чему веду. Может, мы пойдем дальше и покажем, насколько сильно наша страна любит и боготворит Президента? Предлагаю начать вести летосчисление от Рождения Вовочки.

Закон был принят единогласно, а Терешкова вновь в первых рядах поддержала задумку. Вовочка долго смущался от этой затеи, будто не знал о ней, но никого отговаривать не стал.

[13)]

Теперь тебя посодют   

[Ed111]

Вызвал как-то Путин премьера Мишустина на ковер и говорит:

- Доволен я, Миша, твоей работой на посту премьер-министра, но есть одна неувязочка.

- Что случилось, Владимир Владимирович?

- Налогов с народа собираем мало в бюджет. Вот когда ты был руководителем налоговой службы, то деньги рекой текли, а сейчас ручеек с каждым месяцем всё жиже и жиже.

- Так малый бизнес разорился, господин президент, а с простого народа мы и так уже последние штаны сняли, да и те рваные…

- Неправда, Миша, – говорит Путин. – У нас в стране 70% это средний класс, так что есть ещё ресурсы, которые можно из холопов вытряхнуть. Хочу, чтобы ты провел мастер-класс для нынешних налоговиков, поедешь в одну деревню за МКАДом и тряханешь зажиточного фермера. А так как ты по части сбора податей профессионал, поедешь один, без мундира и погон, и даже без служебного удостоверения.

 

Пригорюнился Мишустин, но делать нечего, Путину ведь никто не отказывает, даже Кабаева…

 

Оделся попроще, сдал красную корочку, поехал в фермерское хозяйство в ста километрах от Москвы. На ферме фермер – здоровенный мужик с бородой, кидает навоз вилами. Вид у мужика грозный, к такому и подходить страшно, а не то, что деньги требовать.

 

 

- Чего тебе? – спрашивает фермер у Мишустина.

- Я от государства, – нервно сглатывая отвечает тот, – приехал налоги с тебя собрать. Давай показывай, что у тебя есть, а то в следующий раз приеду не один и всё у тебя конфискуем.

Фермер побагровел, сжал вилы в руках и говорит:

 

- А откуда мне знать, что ты не проходимец?

- А ты что меня не узнаешь? По телевизору не видел?

- Некогда мне телевизор смотреть, да и рожа у тебя такая, что в экран не влезет. Так что вот, приятель, десять секунд тебе времени, чтобы убедить меня или я эти вилы тебе в брюхо воткну.

 

Мишустин в панике, охраны нет, удостоверения нет, что делать? Пошарил по карманам, и чудо! В заднем кармане штанов фотокарточка, где Мишустин в Кремле с Путиным.

 

— Вот, гляди! Президента-то, наверное, узнаешь?!

 

Фермер смотрит на снимок, и ведь точно: этот хрен с горы и Путин. Делать нечего, с дружком Путина связываться себе дороже.

 

- Хорошо, иди смотри, мою ферму, правда на ней уже и нет ничего. Поля не паханы, так как солярка для трактора дороже водки, куры сдохли от птичьего гриппа, последнюю свинью забил неделю назад.

 

Три часа ходили-бродили, везде заглядывал Мишустин, и ведь правда нет ничего. Курятник пустой, в амбаре мышь повесилась, в свинарнике да во дворе только кучи дерьма… Как к Путину возвращаться? Что сказать?

 

И тут премьер видит большое заросшее поле за высоким забором.

 

- А там что? – спрашивает он фермера.

- Поле. Раньше пшеницу сеял, а теперь всё травой поросло. Только ты туда не ходи.

 

И тут Мишустин взрывается:

 

- Не ходить? Да я где хочу, там и буду ходить, ясно? Или тебе снова фотокарточку с Путиным показать?

 

Фермер пожимает плечами:

 

- Ну, ладно, я предупредил.

 

Проходит пять минут: по полю что есть мочи бежит Мишустин, а за ним опустив голову несется разъяренный бык! Бык нагоняет, Мишустин кричит:

 

- Помогите! На помощь!

 

Фермер, видя такую картину бросает свои вилы, бежит к забору и кричит во всё горло:

 

- Фотокарточку! Фотокарточку с Путиным ему покажи!

[Who is Alice]

Эд, а разве можно сейчас так шутить ? У меня книга есть Паркера - "Владимир Владимирович (тм)" могу задарить. Я в ней "гербарий" хранил одно время, даже может запах остался ))) Вот бы кому досталось по жопе - так это паркеру. Сейчас бы такое выпустить - вообще сожгли бы сразу человека )))

Сообщение отредактировал Who is Alice: 17 апреля 2020 - 11:50